Conversation avec Dieu


L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Un homme pousse un peu sa Porsche jusqu’à 200 Km/h sur l'autoroute.
Soudain, dans le rétro, une Subaru de la gendarmerie le prend en chasse.
Il se dit alors :
« Pas question que je me laisse attraper » et écrase l’accélérateur.
230 .. 240 …250 Km/h…
Les deux voitures roulent ainsi pendant un bon moment jusqu'à ce que, tous feux allumés et sirène hurlante, les policiers l’ordonnent de stopper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- « Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un long rapport vous concernant. Alors, si vous me donnez une bonne excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse repartir …».
L'homme hésite un moment et répond :
« La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme ... »
- « Et alors ? » demande le policier
« Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener ».
- « Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! »

Un homosexuel est chez son médecin.
Ecoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins... vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Petite culotte

La petite Sussie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société...
- Attends, moi je bosse à l’éveil.Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible ici, Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
-"Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. "
Le papa demande alors :
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris : PROTESTANTE !