Brèves de comptoir 8

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais ! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
-Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Dans un jardin public, un viel homme est assis sur un banc et il pleure.
Un passant s‘arrête pour le consoler et lui demande pourquoi il pleure.
- J‘ai 83 ans et je suis marié à une beauté de 25 ans, longs cheveux, une silhouette de rêve, une poitrine superbe. Elle m‘attend à la maison pour faire l‘amour!
- Et où est le problème? Vous n‘y arrivez plus?
- Non, non, vous n‘y êtes pas du tout, j‘ai une érection du tonnerre. Mais, je ne sais plus où j‘habite!

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili , dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle. Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.
Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »
« Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »
« Et t'as pas réussi comme hier ? »
« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ? »

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse :
- 1- Je me lève quand je veux, et je vais dormir quand je veux !
- 2- Quand j'arrive du boulot la maison doit être impeccablement propre et mon diner prêt !
- 3- Le week-end je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !
- Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle : " ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas ! "

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse:
- J'ai des problèmes...
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss...
- Je sais.
- il m'a licencié...
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier ! qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
" Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution - 10 km "
Croyant avoir mal vu, il continue sa route. Bientôt, un nouveau panneau.  
" Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution - 5 km "
Stupéfait, il commence à y croire, quand il voit un troisième panneau :
" Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution - Prochaine route à droite "
La curiosité aidant, son envie se trouve exacerbée.
Il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
" Sœurs de St François "
« Ding, ding » fait la sonnette et « crouiiiiic » fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- Euh… J'ai vu le panneau sur la route et je suis intéressé.
- Très bien mon fils, suivez-moi dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît. Elle porte une petite coupe et lui dit :
- Mettez 50 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 50 €, les met dans la coupe et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
" Allez en paix ! Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François. A bientôt… "

Quelle est la  différence entre une assiette de haricots et un  pet?

Entre deux et trois heures.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
« Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? »
Et Saint Pierre lui répond :
« Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe ».

Qu'est-ce que  c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?

Un bon duel.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient :
- J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'es encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour quatre raisons :
- Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
- Tertio parce que comme cela, je serai seul à décider où et comment le placer…
- Et enfin parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 € quand tu voudras !

Qu'est-ce qui est  petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un  garage?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture. (roucoule, roucoule).

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
-"C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles sont pas venues

Comment appelle-t-on un  chauffeur de corbillard?

Un pilote-décès.

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

La petite Adèle 5 ans revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cours d'école...
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- Ça m'a fait penser à un Curly .
La mère ajoute ''Aussi petit que ça ?''
Adèle répond:
ben non, Aussi salé...

Aux obsèques d'un cardiologue !

La scène se passe au cimetière....
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« Je pense à mes obsèques. » «... Je suis gynécologue ! »

Quel est le pluriel  d'un coca?

Des haltères
(car un coca désaltère).

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

C'est le retour du jet d'ail.

Que dit un aveugle  lorsqu'on lui donne du papier de verre?

putain, c'est écrit serré.

Comment savoir qu'on  est atteint de la maladie de la vache folle?

C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Savez-vous ce qui est  le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?

C'est de faire sortir la guitare.

Pourquoi les soeurs  japonaises aiment-elles les Beatles?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues avec les doigts pratiquement cuits.

Pourquoi les boîtes aux  lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?

Parce que les Tchèques postent haut.