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 Brèves de comptoir 12

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JR
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MessageSujet: Brèves de comptoir 12   Dim 17 Nov 2013 - 8:53

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-ce qui arrive ?
- Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille..., oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
- Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Lun 25 Nov 2013 - 4:19

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
- Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et a continué à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non.
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André : une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
- veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c'était un homme tu faisais signe que non ?
André répond :
- c'est ben simple, les femmes me demandaient : "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?" " oui !" Et les hommes : "Ton cheval n'est pas à vendre ?" " Non !!!"
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mar 26 Nov 2013 - 3:49

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
- "Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond :
- "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mer 27 Nov 2013 - 4:08

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Jeu 28 Nov 2013 - 4:17

Un p'tit peu sourd...

Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
- Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
- "Un état comment ?" répond le mari.
- "CO MA TEUX" répète le docteur.
- "Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
- "Tu as vu le docteur mon chéri ?"
- "Oui" dit-il.
- "Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
- "Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."
- "Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Sam 30 Nov 2013 - 17:36

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Dim 1 Déc 2013 - 10:16

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Jeu 5 Déc 2013 - 5:15

L'père Victor est allé en ville voir le docteur.
- Voilà docteur, j’chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demanderaient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, j’chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? “ lui demande Victor.
- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme
que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle courre vous rejoindre.”
- " Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! "
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- " J'viens vous voir, rapport au fusil !"
- " Pourquoi ça ne marche pas ? "
- " Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
- " Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? "
- " Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mar 10 Déc 2013 - 19:59

Une blonde, un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.
Soudain son voisin sort et surpris, lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Lun 16 Déc 2013 - 16:41

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Lun 23 Déc 2013 - 5:44

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- "Chéri j'ai envie ..."
- "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- "Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !"
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Jeu 26 Déc 2013 - 19:17

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mar 31 Déc 2013 - 5:50

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Jeu 2 Jan 2014 - 5:51

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Sam 4 Jan 2014 - 10:27

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Dim 5 Jan 2014 - 8:40

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Lun 6 Jan 2014 - 4:57

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mar 14 Jan 2014 - 4:05

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Ven 17 Jan 2014 - 17:22

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
- J'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Lun 20 Jan 2014 - 4:12

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Ven 24 Jan 2014 - 15:59

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Ven 4 Avr 2014 - 4:26

Une portugaise se fait violer par un black.
Elle crie :
- Oh chécour, oh chécour, oh chécour...
Le black lui répond :
- Tu ne trouveras pas plus long ... !!!
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mer 7 Mai 2014 - 20:39

Dans un 737, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en Catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui Demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce Quelle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent Ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire".
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Jeu 27 Nov 2014 - 8:03

A quoi reconnait-on une lada sport ?



Son condusteur est en survet
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MessageSujet: Re: Brèves de comptoir 12   Mar 21 Avr 2015 - 4:43

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »
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