Brèves de comptoir 2

annonce trouvée sur EBAY.
je pense qu'elle a sa place ici.

AVENDRE PEUGEOT 203 .DANS LETAT.

voila c'est une voiture avec moteur trés peu de kilometre et qui tourne j'ai les acheter pour la préparé et manque de temps je l'avend avec les peices d'origine et neuve .

frain ,et plaquète ,paux de chapement ,vidange, circuit alumage ,batterai ,bouger ,durite .tout ça refait à neuve .

je donne aussi tout les join de porte avec tëte de lion neuve.

par contre la perssone qui est intéréssé par la voiture il aura de carte grise a faire la mienne et la cienne .bien sur apré avoir passé le controle c'est pour cela que en contre partie je donne toutes c'est pieces .car quand j'ai acheter la voitur elle porte le nom de la pèrssone qui me la vendu mais il falait fair le controle pour pouvoir fair la carte grise et comme je les pas fini de la préparé je n'ai pas pu faire de controle ni la carte grise tout simplement

c'est une voiture sans prix de réserve il faut qu'el parte car elle prend de la places chez le garagiste ou elle se trouve actuelement.

voila mon numéro pour me contacté ...0660876021

bon enchère à tous et à toutes

voila j'ai fait un éfort sur le prix je la vente vraiment à pèrte .bon enchèr

Heureusement qu'il a fait un effort sur le prix, car pour le reste....... :Lool1: :Lool1: :Lool1:

vouzaite queu dez maukeur!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe Ã la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va les observer. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde..

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Communiqué AFP du 18/02/2008 12h30

Dans le cadre de fouilles effectuées dans le sous-sol russe à une profondeur de 200 m, les scientique russes ont trouvé des vestiges de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par pure provocation les russes en ont conclu publiquement que leurs ancètres disposaient déja, il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous sol, et ceci jusqu'a une profondeur de 200m. Ils y ont trouvés des restes de fibre de verre. La datation au carbone 14 évalue leur age à environ 2000 ans. Les américains ont conclu que leur ancètres disposaient déja d'un réseau numérique en fibre de verre... Et cela 1000 avant les Russes !!

Une semaine plus tard, à Moelan sur Mer, en Bretagne, le communiqué suivant a été publié : " Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Kerfany, fouilles effectuées jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvés du tout."
Ils considèrent donc que les Anciens Bretons disposaient déja, il y à 5000 ans, d'un réseau Wifi !!!

Ce n'est qu'un peut plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde ...

Discussion entre des pieds et une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regardent.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof… '… répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque, puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ? ? ? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard ! ! ! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas ! ! ! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas ! ! ! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas ! ! ! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte.
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort.
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ? ? ? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur, je vomis et je tombe dans les pommes… ! ! !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher
et lui chuchota :
- "Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés..."
- "Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi..."
- "Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu..."
- "Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi..."
- "Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés..."
- "Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- "Quoi donc mon chéri ?" murmura-t-elle.
- " Je crois que tu me portes la poisse !!

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...mais ce sont les douilles, bien sur. La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Une vieille blague bretonne :

Le mari, il fait quoi déjà ?
Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
Elle ne fait rien non plus.

Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ;
il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ?
Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Avis de décès : Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit :
Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".

Sujet: Attention!!! Sam 1 Mar 2008 - 12:52

Attention, important... Arnaque !
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est trop important :

ATTENTION :

Si une femme vient sonner à ta porte et se présente en tant que représentante de la marque de sucettes CHUPA CHUPS,
et qu’elle te propose de te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
N’ACCEPTE SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais bien pour HARIBO qui est une marque concurrente !
Ces méthodes sont scandaleuses, et je me suis fait déjà avoir 2 fois hier matin !!!
Fais circuler ce mail, car il faut arrêter cette pratique !
Ton ami.

Sujet: LE PETIT TROU VERT... Sam 1 Mar 2008 - 12:58

LE PETIT TROU VERT...

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Sujet: Sarkozy dans une école primaire... Lun 3 Mar 2008 - 14:19

Sarkozy dans une école primaire...
1 commentaire
Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s’il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".

Alors l’illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu’un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d’une falaise, et que tout le monde serait tué à l’intérieur, ça serait une tragédie.
Je crains que non, expliqua le Président. C’est ce qu’on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
N’y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D’une voix calme il dit :
Si l’avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
Formidable !, s’exclama Sarkozy. C’est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

De : blingBling

Sujet: Re: Brèves de comptoir 2 Jeu 6 Mar 2008 - 6:54

Bonjour à tous,
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur
internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le
monde !!!!!!!!!!!!!
Je suis allé consulter le site et à ma grande surprise j'ai pu
prendre connaissance des renseignements me concernant et le plus fort
c'est que ma photo d'identité est également apparue !!!
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur la carte
d'identité et/ou le passeport et/ou le permis de conduire.
Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom et le pays.
Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!'
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement
possible.

Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport

Sujet: Re: Brèves de comptoir 2 Jeu 6 Mar 2008 - 19:52

ÉGALITÉ DES SEXES VUE A KABOUL
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters
avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.

Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient
respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant,
ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres
derrière leur femme.

Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est
approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit:
«C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a
permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"

Réponse de la femme afghane "Les mines anti-personnel
, connasse

Sujet: Re: Brèves de comptoir 2 Jeu 13 Mar 2008 - 16:46

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
-Je ne suis plus vierge. et elle se met à pleurer.
De nouveau, un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que c'est un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
-Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
-Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça ...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler, et lui demande:
-Alors ma petite fille, comment celà est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
-C'est le curé...
La grand-mère:
-Comment ça le curé ?
-Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche de Noël.

Sujet: Re: Brèves de comptoir 2 Sam 15 Mar 2008 - 9:22

L' AFRICAIN

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver la grenouille. Tu lui demanderas si elle veut t'épouser. Si elle répond non, tu perdras 10cm, si elle répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, Il vit la grenouille et lui demanda:
- Jolie petite grenouille, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Jolie petite grenouille, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors: ' 20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à la mare, il demanda encore :
- Jolie petite grenouille................., veux-tu te marier avec moi ?
Et la grenouille passablement énervée:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !

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