Brèves de comptoir 4

Les retraités ce sont de braves gens
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, nous étions venus en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Les perles du standard Reanult Assistance:

je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
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-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)
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-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
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-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
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-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)
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-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
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(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.
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-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)
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-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)
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-...avec un "F" comme dans "farmacie".
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(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.
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-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
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-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
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-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
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-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
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-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
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(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?
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(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.
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-Je suis en panne avec une guna.
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-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.
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-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
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-Ma voiture donne des coups de tête.
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(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
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-J'ai le contrat des contrats.
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(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
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(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.
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-Ma voiture a fait couic.
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-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
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-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
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-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
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-Ma voiture a perdu la mémoire.
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(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
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-La voiture est tombée dans les pommes.
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-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
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(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
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(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C'est... c'est... c'est... Ah! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)
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(Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !
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-J'ai le contrat triangle.
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-Ma clé ne répond plus.
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-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.
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-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
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-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
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-J'ai eu un espace avec vous.
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-J'habite à 20km de chez moi.
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-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)
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(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?
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-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...
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(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
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-Je suis propriétaire d'une voiture en location.
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(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !
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(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !
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(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
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(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.
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(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
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-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.
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(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.
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-C'est pour une dépannation.

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-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
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-J'ai déjà fait appel à René Assistance.
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-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP
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-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
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(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
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-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
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-Je suis en panne avec une voiture en or.
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(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)
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-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)
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-J'ai attrapé un accident.
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-Une voiture s'est jetée sur moi.
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-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)
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-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)
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-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
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-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
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(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
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-Je me fais soigner au garage.
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(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !
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(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.
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(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
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(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
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-Je voudrais réserver pour un dépannage .
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-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
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-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
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-J'ai une Clio-Mégane.
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-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.
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(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
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-Ma voiture est tombée raide morte.
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(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !
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(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.
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-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?
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-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)
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-J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
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-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
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-J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.
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-Ma voiture a perdu les eaux.

Le sigle FIAT veut dire en italien : Fabbrica
I taliana
A utomobili
T orino

En français dans le texte , Fabrication Italienne d'Automobiles de Turin .

Ce q' en France certaines personnes sans doute jalouses de la qualité des carrosseries transalpines ou maitrisants mal l'Italien ( si si c'est possible .) N'ont pas hésités à traduire par : Ferrailles
Invendables
A
Turin .
Certain ( mais c'est plus rare ) de rajouter les seules voitures qui pourrissent meme sur catalogue . :Smilies24:

Pas fabrication mais fabrique.

la position du rodéo
Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle
'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites
'On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

foufoune et quéquette vont au restaurent
qui règle l'addition

foufoune

puisque quéquette est toujours raide et foufoune a toujours du liquide

:Lool1:

Deux blondes dans un train en partance pour Bruxelles.
L'une :
-Tu sais ce qu'on va faire ? On va se séparer. Moi je vais au wagon de queue pour voir s'il y a des nouvelles têtes...
L'autre :
- Cool ! Moi je vais faire un tour au wagon de tête !

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son concessionnaire et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux, Jean-Claude s'
écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminal A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminal...
Le proviseur vérifie sa liste.

- Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est- ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la 1ère fois la belle bicyclette
qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre une patrouille de la garde républicaine à cheval.
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui monsieur le garde républicain.
Alors, tout en lui donnant une contravention de 25 euros , le garde lui dit:
- Tu donneras ça à ton père et diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de la bicyclette.
Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit au militaire:
- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du Père Noël?
Le garde sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:
- Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus…

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser
- "Regardons à gauche" se dit-elle
- "Regardons à droite..."
Ne voyant rien venir, elle commençà à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure
et lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
- "Ah non ...!" Se dit-elle...
- "Une souris sans queue n'est plus une souris"
et regardant à gauche, regardant à droite, elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... Une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête !

Question :
Etait-ce une souris mâle ou une souris femelle ?

Réponse :
C'était une souris femelle, car il n'y a que les femmes qui perdent la tête pour un bout de queue !!

Histoire de Clébards

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
«  Racinekaré, montre-nous tes talents ! "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir,dessine rapidement un carré, un  cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzainede biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
«  Diskedur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
«  Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ? "
«  Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! " dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.


ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

DÉFINITIONS DU MARIAGE.

DÉFINITION RELIGIEUSE
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

DÉFINITION JURIDIQUE
Sentence dont, le condamné à perpétuité, est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

DÉFINITION DE LA VIE COURANTE
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

DÉFINITION MATHEMATIQUE
Somme d’emmerdes, soustraction de liberté, multiplication de responsabilités, division des biens.

DÉFINITION MILITAIRE
C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

DÉFINITION PHILOSOPHIQUE
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire.

PUIS, VIENT L’HEURE DU BILAN.

LE MARIAGE AVANT ET APRÈS:
Avant: 2 fois par nuit
Après: 2 fois par mois
Avant: tu m’essouffles
Après: tu m’étouffes
Avant: ne t’arrête pas
Après: ne commence pas
Avant: Saturday night fever
Après: Monday night football
Avant: être à tes côtés
Après: reste de ton côté
Avant: je me demande ce que je faisais sans elle (sans lui)
Après: mais qu’est-ce que je fais avec elle (avec lui)
Avant: érotique
Après: neurologique
Avant: on croirait qu’on est ensemble depuis toujours
Après: on est toujours ensemble
Avant: on l’a fait sur le canapé
Après: j’ai dormi sur le canapé

MAIS ON CONTINUE, CAR APRÈS TOUT, L’AMOUR EST PLUS FORT QUE TOUT.

LE PETIT BONHOMME BLEU
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
-"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.
-"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
-"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
-" Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
-" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
-"Gendarmerie Nationale !!! bonsoir Monsieur… Papiers du véhicule, SVP"

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas :
Merde, v'la l'autre con
Mais :
J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas :
Elles sont nazes tes blagues
Mais :
ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas :
T'as une gueule de balai à chiottes
Mais :
Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas :
C'est un gros cageot ta femme
Mais :
J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas :
Tu pues la transpiration
Mais :
Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas :
Tu pues de la gueule
Mais :
Tu veux un mentos ?

On ne dira pas :
Montre- moi ton cul, beauté !
Mais :
Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.

On ne dira pas :
Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais :
Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas :
J'ai méga envie de péter
Mais :
Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas :
Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais :
Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas :
T'as de plus en plus de rides...
Mais :
Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas :
T'as des poils sous les bras
Mais :
Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas :
Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais :
Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

A un congrès d’émancipation de la femme,
La 1ère à prendre la parole est allemande.
Bonchour, mon nom est birgit et j’ai ordonné a mon mari Helmut de préparer le dîner.le 1er chour je n’ai rien fu le second non plus mais a partire du troisième chour Helmut s’est mis a préparer les repas !
Applaudissement et ovation générale
C’est au tour de l’italienne.
Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit à mon mari: Luigi, à partire de domani tou nettoies la maison, capito.
Le 1er jour je n’ai rien vu le 2eme jour non plus mais le 3eme jour Luigi avait passé l’aspirateur !!
Applaudissement et ovation générale
C’est au tour de la Talibane
Bijour, mon nom s’y est
Aicha et ji dit à mon mari:
Oussama, ripasse li linge,
le 1er jour ji rien vu di tout li second non plus mais li troisième, ji recommence à rivoir un p’ti peu de l’œil gauche !!!

7 semaines…
7 mois…
7 ans…

7 semaines : Je t’aime !
7 mois : Mais oui, je t’aime !
7 ans : Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

7 semaines : Bonsoir, mon amour !
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?

7 semaines : Ne te déranges pas, j’y vais !
7 mois : Tu veux que j’y aille ?
7 ans : Alors, ça vient ?

7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone !
7 mois : C’est pour toi.
7 ans : TéléphoooOOOOoone !

7 semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle.
7 mois : C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents.
7 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

7 semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir…
7 mois : Un vase, c’est toujours utile…
7 ans : Tiens, voilà vingt €, tu t’achèteras ce que tu veux !

7 semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tâche pas !
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : Putain, c’ que t’es maladroite !

7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord.
7 mois : Là, tu as tort !
7 ans : Mais, t’es conne ou quoi ?

7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
7 mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?

7 semaines : Ca te va bien cette robe !
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?

7 semaines : Oups ! Tu as planté mon disque dur, ma chérie !
7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !

7 semaines : J’ai tondu la pelouse, c’est chouette, non ?
7 mois : J’ai plus d’essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c’est ton tour !

7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouvas pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu’est-ce que ça schlingue, ton truc !

7 semaines : Je t’ai loué le dvd de Sissi Impératrice !
7 mois : T’es sûre que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, Delarue, j’en ai rien à foutre !

7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ca ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : On est dix ? Et alors ? Ce sont mes potes, merde !

Explications divines sur la durée de vie de l’homme

Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit:
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien lui dit:
« C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe.
Dieu lui dit:
« - Amuse les gens, fait des tours savants et fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !. Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ? »
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit:
« - Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). Je te donne 20 ans. »
L'homme lui répondit:
« Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !. Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ! »
Ok! répondit Dieu "Marché conclu".
C'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. 
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
« Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. »
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre :
« Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a  plus personne. »

Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il
m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »

Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
"Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
"Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt". 
Le chef prend son combiné dans la voiture.
"Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?« 
"Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
« Combien vous êtes ? » 
« Cinq », répondent les autres.
« Cinq », reprend le chef au téléphone.
« OK » , lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi ! »
« OK salut !!! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »
« Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? »
« Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! »

On demande à une jeune femme :
- Est-ce que vous savez ce que fais votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
- Il doit être au bistrot avec ses copains…

J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :
"Salut, comment ça va ?”
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :
“Moi ça va.”
L'autre demanda :
"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :
"Euh.. Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :
"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…
“Non ! ... Pour le moment je suis occupé...”
Et c'est alors que j'entendis le type dire :
"Bon... Je te rappelle plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d’à côté, qui chaque fois que je te parle, me répond !...."