Brèves de comptoir 2

L'homme d'affaire et la call girl

L'HOMME D'AFFAIRE ET LA CALLGIRL...
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".

La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.

L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.

"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:

1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.

2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.

3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.

En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.

La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.

Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ..... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas…
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n’ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.
Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,
Ecoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres... Là il hésite.

saviez vous que david bowie et lady di avaient eu deux enfants
comment ils s'appellent (c'est deux garçons)...
reponse plus bas!!!!!














Bovi Ken et Alain Di !!!

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit: ' J'ai une bonne nouvelle !'
'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
'Il y a plus' dit-elle.
'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit: 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

Un instituteur dans une classe à Marseille demande :
" Qui est supporter de l'OM ?"
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
" Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine :
" Si, mais je suis supporter des Girondins de Bordeaux."
L'Instit :
" Mais pourquoi donc ?"
Antoine :
" Ben parce que mon père et ma mère sont supporters des girondins."
L'Instit :
" Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Antoine :
" Ben, supporter de l'OM."

C'est la rentrée de septembre au Collège de la Sainte Croix de l'Adoration de Précieux-sur-Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de Gonzague
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème 1
- Charles-Louis de Laplace
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème 3
- Louis Nicolas de Morant
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème 2
Et ainsi de suite...
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Abdallah, dit le Proviseur
- Oui, répond l'Elève
- Terminal 1
Et Mohammed de répondre :
- Eh M'sieur le Proviseur, Zyva, j'suis en 5ème, pas en Terminale...
Et le Proviseur de lui répondre :
- Mohammed Ben Abdallah : Terminal 1 - Roissy CDG 22h00 Vol 6543 .

Deux vieilles personnes sont au restaurant. Le garçon demande à la dame :
- Vous avez choisi ?
- Oui, pour moi, ce sera un poulet rôti !
- Et pour le légume ?
- Il prendra la même chose.

Encore des histoires de Lada

Une Lada série spéciale Rolland Garros c'est quoi?
Une Lada avec une balle de tennis sur la boule de remorque.............

Et

Une Lada Sport ?
Une Lada avec un mec au volant qui porte des NIKE ...........

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?


Réponse:
plus bas








Parce que c'est impossible de faire :



'TAIRE DES FEMMES' !!!...

ENCORE UNE SUR LES TOTOS DE L'EST

DEUX AGRICULTEURS SE RENCONTRENT DANS UNE REUNION INTERNATIONALE , UN AMERICAIN ET UN POLONAIS

ILS DISCUTENT UN PEU ET AU BOUT DE 5 MINUTES LE RICAIN NE PENT S'EMPECHER DE SE VANTER ET IL DECLARE:
" MOI , LORSQUE JE VEUX FAIRE LE TOUR DE MES TERRES , JE PRENDS MA VOITURE , JE DEMARRE A L'AUBE ET IL M'EST IMPOSSIBLE DE RENTRER CHEZ MOI AVANT LA TOMBEE DE LA NUIT "

LE POLONAIS LE REGARDE AVEC UN AIR ATTRISTE ET COMPREHENSIF ET LUI REPOND
"MOI AUSSI J'AI UNE VOITURE COMME CA ! "

UNE BIEN MACHO................

DEVINETTE:

DEUX BLONDES QUI SE DONNENT LA MAIN , QU'EST CE QUE CA FAIT ?

:pannea10:



UN SYNAPSE !!!!!!!

:Lool1:



[b]

Un type sonne à son ami :
- Allo, Jean ?! C'est Marcel. Dis... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Ben commence par la bonne.
- La bonne, c'est que ton airbag fonctionne très bien.

SUR UNE LADA , A QUOI SERT LA QUATRIEME PEDALE ?

A GONFLER L'AIRBAG !!!!!!