Brèves de comptoir 11

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé J'étais caché à poil dans un frigo ..'
- Ça va, dit St-Pierre, je connais la suite...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique:
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film: Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père:
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour pas qu'il prenne froid !

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d' habitude où passer la soirée.
Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', c’est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller passer la soirée.
Au début, ils n’arrivaient pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l’un d’eux proposa "Allons au restaurant 'Le Lion'."
Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés !"

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s’en va
Un des motards s’exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !

La différence entre le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi...

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ?

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

Un petit garçon demande à son père :
- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?
- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey...

- Allo,commissariat? Je viens d'écraser deux poulets sur la route départementale, que dois-je faire?
- Jetez-les dans le fossé!
- Et...leurs motos? Qu'est-ce que j'en fais?

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

TÉLÉGRAMME DE DÍVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
" JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRÉ UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND À TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré $15 000 de sa banque, et donné 5 000 à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ... réfléchit....
réfléchit.....
réfléchit...
rote et réfléchit..
réfléchit toujours...
réfléchit encore...

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
- Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?
- Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues.
- Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?
- Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu.

Une veuve de 75 ans, va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'osculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
" Ah, c'est cet abcès qui me faisait jouir ?????"
Le médecin lui répond :
" non madame, c'est l'asticot qui tourne autour ! "

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Samuel répond :
- rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et la maîtresse toute furieuse dit :
- Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Samuel :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !!!!!!!!!!!!!!!

-Dis,maman,un ange,ça vole?
-Ben..oui:
-Ben alors,pourquoi la servante ne vole-telle pas?
-Pourquoi dis-tu ça??
-Parce que papa a appelé la servante "mon ange'!
-Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler!!!!!

MA VOISINE
Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi. Je vois sa chambre depuis mon apart...
Je la vois tout les jours rentrer du boulot. Je l'ai vue traverser la rue et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte.
Elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : Oh non !!! je suis libre… !!!
Elle me dit : Merci, c’est sympa, pouvez-vous garder mon chien ?
MERDE CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Un matin, en Bretagne.

Un samedi matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne (c’était le jour du marché), un paysan de Kerruc (juste au dessus de Pors Poulhan), aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien…
Elle pond son œuf et le Parisien (facilement reconnaissable à son ciré jaune Cotten) le ramasse.
Le paysan sort du penty en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution:
- Gast!!! (Expression de breton), écoute.. .. Nous, dans le Cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien.
- Gast !!!(Expression de breton), c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné."
Le parisien accepte.
Le paysan ôte ses chaussons Rivalin et s'en va mettre ses chaussures de sécurité Caterpillar (achetée chez Jakes Sergent, le vendeur de vêtements local), prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
-"Ben à mon tour maint’nant."
Le Paysan répond :
-"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf."

Moralité --- Faut pas nous faire chier en Bretagne

Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
-" Puis-je parler au voleur ?"
- "Pour lui dire quoi ? "
- "Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! "