Brèves de comptoir 2

Marius et Olive sont à la terrasse d'un café. Marius est désespéré. Sa petite chienne n'est pas rentrée depuis la veille. Tout à coup, Olive l'aperçoit et dit à Marius.
"Tiens regarde ta petite chienne et de retour. Mais à mon avis, elle a du tomber en panne car c'est le chien du garagiste qui la remorque !"

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande:
-Mais que t'es t-il arrivé ?
-Une abeille m'a piqué !
-Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !
-Papa l'a tué avec sa pelle !!!

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche.
- Je voudrais un livre !
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres !
- Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines.
La femme répond :
- Si tu n'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit.
- Si tu n'étais pas conne à ce point, tu comprendais que je parlais à la chèvre.

Deux gays fêtent leur un an de PACS.
- Ce soir, c'est champagne - vaseline.
- Mince, on n'a plus de vaseline ...
- Alors ce sera champagne - cul sec !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari !
- quoi ? vous plaisantez ! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?
La blonde : on brûle des pneus ?
Le journaliste : oui, c'est une possibilité. Et pour la fumée blanche ?
La blonde : on brûle des pneus neige ?

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît. Un de tes amis s'approche et il lui dit en parlant de toi : « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard !». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?!». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !» et en plus tu lui montres tes seins. Ca c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard...». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres chez toi bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Une bonne pipe, ca ne fait pas de mal pourtant !
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

qu'est ce qui passe par la tête d'un moustique quand il vient s'écraser sur un pare-brise à 150 km/h ?
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............. son cul .............

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père,
« Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière, toi tu es le peuple, ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » Demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

Procès verbal
La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre coté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis tireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Tireuse de rectum ? ça fait quoi ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles tout doucement pour entrer l'autre main. Et là, TRES, TRES, lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre coté du viaduc !"

Résultat:
Contravention: 150 euros.
Frais de justice: 300 euros.
Mais voir la tête du flic: ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

C'est Dédé le routier qui est au volant de son gros camion.
Il voit une auto-stoppeuse (asiatique) qui fait du stop.
Il s'arrête et la prend à bord de son camion.
Comme elle est plutôt mignonne, il commence a la draguer. Celle ci n'étant pas farouche, ils se retrouvent tout les deux dans le compartiment couchette du camion.
Juste avant qu'ils ne commencent à faire l'amour, il la voit qui s'enduit tout le corps d'huile.
- mais que fais-tu ? lui demande Dédé.
- C'est une coutume chez nous. Avant de baiser on s'enduit le corps d'huile.
Alors Dédé réfléchit quelques secondes, retire sa montre et la met autour de son pénis.
- Mais que fais-tu ? lui demande la fille
- C'est une coutume chez nous, lui répond dédé, quand la route est glissante, on mets des chaînes !

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
"c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?

excellent!!!

Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui lui demande :
- Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ?
- Mes couilles Mickey !
- T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle "mes couilles Mickey".
- Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il s'appelle "Ma Queue Donald" !

:autre2018: super ta blague JR

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."