Brèves de comptoir 7

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

*D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX*?

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
- Docteur, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!!
- Ça n'a pas de sens dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes.
- Ce n'est pas possible, insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations.
- Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci: Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?
L'homme est un peu gêné, :
- Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois.
- Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............. C'EST D'LA ROUILLE" !**

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience. Il reunit tous les Chefs d' Etat et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour
vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La
mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera
plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est
que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. L'autre mauvaise
nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le
messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne
nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24
heures, j'aurai résolu le problème du chômage, j'aurai résolu la crise
financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de
copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Courte mais superbe :

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les
fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense,
sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni
BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués..
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil..."

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, quasi pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme : "Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !"
Alors son épouse rétorque aussitôt : "Regarde le film de cul ... Tu sais déjà jouer au foot !!!!"

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 KMS HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? "
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V."
Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent !!!
Le vieux est reparti sans PV..... >:-}

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!" et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

A tous les parents qui sont confrontés à la fameuse question de nos enfants :
"Comment Fait-on les bébés ? "
Un ami a trouvé une version moderne ... gentille.

COMMENT SONT NES LES ENFANTS Version moderne

Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons moderne :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
"Papa, dis-moi : comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici, donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa à envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un Cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son mémory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?

Manuel


- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?

Manuel Sanchez


- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?

Manuel Sanchez Da Costa


- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?

Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?

Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Excellent!

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas et s'adresse au fermier...
- Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue
- O.K. mais je vous demande de ne pas aller dans ce champ là-bas...
L'officier explose :
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL ...
Prenant son badge dans sa poche arrière il le montre fièrement au fermier :
- VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ET CELA SANS AUCUNE JUSTIFICATION, VOUS AVEZ BIEN COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées...
Quelques minutes plus tard, il entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer du DEA, courir à toute allure, pourchassé par un magnifique taureau...
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il arrive à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et à tue tête, crie à l'officier :

TON BADGE,... MONTRE-LUI TON BADGE !

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

....... Biafine

Un homme s' endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
- Ouïe, ouïe!!
Il s' en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
-Tout shuss ?
Et elle répond :
Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?


Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom …

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?


Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
"roucoule, roucoule"

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Corvée du matin :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

Ressemblance :

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Petite histoire sympa





La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir.
> Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> La Maîtresse : Oui d' accord pour un ordinateur, c' est un bon choix.
> Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> La Maîtresse : Très bien une voiture , c' est très utile.
> Arrive le tour à Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> La Maîtresse : Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?
> Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
> "Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!

Définition :

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.