Brèves de comptoir 3

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre à Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

jr fatigué de ta journée elle a deja etait postée le 27 mai.
au tout debut de ma carriere dans cette surface de vente.

Pascal a écrit:

jr fatigué de ta journée elle a deja etait postée le 27 mai.
au tout debut de ma carriere dans cette surface de vente.

C'est de ta faute, tu es un esclavagiste pour nous obliger à travailler un dimanche. :v9sj0of9:

Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
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Réponse : une clé a pipe

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

QUEL EST LE CRI DU MEROU ?


IL BIGNOLLE................

:pannea10:

DONC LE "MEROUBIGNOLLE" :Smilies55:

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

BOF , MA PRECEDENTE EST PAS TERRIBLE............

POUR ME FAIRE PARDONNER , UNE GENTILLE HISTOIRE D'ANIMAUX

C 'est la fin de la semaine , le petit lapin veut se détendre après son dur labeur
Comme il a touché sa paye , il se dit qu'il va se faire plaisir et partir en piste...
Il commence par quelques bistrots,va au restaurant végétarien , et pour finir en beauté il se dit : et si j' allais faire un tour au boxon pour animaux , il parait qu'il y en a de nouvelles.....
Il se rend donc a ce lieu de perdition , salue la mère maquerelle , et lui dit qu'il aimerait bien se faire plaisir un petit moment avec une pensionnaire de l'établissement
La mère maquerelle lui dit que c'est l'heure d'affluence et qu'il n'y a plus grand chose de disponible , sauf
- la femelle éléphant
-la femelle putois
-la femelle boa
Le petit lapin réfléchit et se dit que si il n'y a pas de petite lapine , l'éléphante c'est pas son calibre , la femelle putois schlingue vraiment trop , donc pourquoi pas la femelle boa.

La mère maquerelle appelle donc la femelle boa et lui fait la morale discrétement
" Je t'envoies le petit lapin , je sais qu'il est mignon , mais réfrène ton instinct , ne le bouffe pas , sois seulement très gentille avec lui."

Le petit lapin monte donc dans une piaule avec la femelle boa
Une heure se passe et le couple n'est toujours pas redescendu
La mère maquerelle commence a s'inquiéter et va voir ce qui se passe dans la piaule
Elle découvre la femelle boa lovée sur le lit avec le ventre bien gonflé
La mère maquerelle percute immédiatement la situation , commence a engueuler la femelle boa

" Tu déconnes , tu n'as pas pu t'empecher de bouffer le lapin , ici c'est une taule bien tenue , je ne veux pas d'histoires avec les flics , la réputation de la boite va en prendre un coup , si tu ne veux pas d'emmerdes , tu te débrouilles comme tu veux , mais tu recraches le lapin tout de suite!!"
La femelle boa obéit en faisant la gueule tout de meme et le lapin se retrouve sur le lit , le poil collé , une oreille dressée et l'autre pendante , les yeux vitreux , complètement décavé
La maquerelle se renseigne tout de suite auprès du lapin pour savoir si ça va.

Le lapin , tout en reprenant son souffle lui répond : SUPER , NOM DE DIEU! QUELLE PIPE!!!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

dans la serie belle mere.

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois.... Le Docteur arrive et la voit étalée par terre : - Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles. - Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse aussitôt d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement

Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?

Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond :
- Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
- Non ! Un déodorant pour les dessous de bras

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...