Brèves de comptoir 3

Trois amis discutent...
Un Américain, Un Italien,Un Belge
Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et paraît sûr de son affirmation !!!
L'Italien parle en premier :
- Moi, ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
L'Américain prend la parole à son tour :
- Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune, et elle est aveugle !!!
Le Belge éclate de rire !
- Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne ! Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bite !!!

Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère . Arrivé sur le port, il demande à un pécheur : - Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l' année dernière ici ? - Si, fait le pécheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée . - Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière Franco-Belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : 'Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier Belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Un employé de Météo-France reçoit ce coup de fil d'un breton : - Si vous aviez cinq minutes , pourriez-vous passer chez M. Regingard, au 14 avenue de la Gare, à quimper, pour évacuer, de la cave de mon pavillon , environ douze mètres cubes de votre " temps bien ensoleillé, avec de légères précipitations " ?

Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec complètement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel !
- Wahoo !! Quel rebond !!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej .........................

"Celle-là, elle est...mortelle"...


Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut .Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges .
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais .. que veulent-elles, dire ?
Et la veuve :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec une marionnette d'enfant, lui fait raconter des blagues, et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de ces blagues stupides sur les blondes, espèce d'imbécile! Qu'est-ce qui te permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres abrutis comme toi qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause d'eux et de leurs préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.
Tu n'es qu'un attardé pathétique et ce que tu fais est non seulement contraire aux lois sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Tu devrais mourir de honte!

Le ventriloque, tout penaud, commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur,à l'institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des filmspornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit, réfléchit.., réfléchit..., (les hommes réfléchissent beaucoup...)

Et il épouse celle qui a les plus gros seins. Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la même connerie !

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend sonclient assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Ecoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte , elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari Le mari dit à la femme :
Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte ..
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :
Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s''il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!
Et le fils de répondre:
- Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir.......

Pascal a écrit:

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!
Et le fils de répondre:
- Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir.......

SALUT
et bien bravo,c'est du propre