Brèves de comptoir 3

moi j'ai toujours refusé de vendre de l'assurance pour couvrir les gens
j'ai préféré vendre des appareils pour aspirer je me suis sentie beaucoup plus prés de la ménagère

:pan1710:

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est pourtant hyper-mignonne mais à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses copines.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat.
La fille rencontre le mec, papote,resto... tout ça.., arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible: tu as perdu l'odorat !!!
Et le gars répond :
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent!!!!

A lire absolument, incroyablement vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais !

vous allez faire avec lui d'énormes progrès! L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des
phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ?

Comment dit-on ...?

1) Français
2) Franglais
3) Anglais

Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?

Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?

L'addition
Débile
The bill

Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !

Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call

Plus d'argent
Mors mon nez
More money

Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas

Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late

Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal

Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready

Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France

J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip

Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher

Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair

Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper

Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose

Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking

Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen

Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !

Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train

FIN

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Quelle salope cette Barbie !!!

A l'école le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
'Dites moi vos noms et ce que font vos parents '
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis, un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième : 'Je m'appelle Julie et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Julie et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
' En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne,
mais j'ai trop la honte.

Un bigouden et un glazik se retrouve côte à côte à l'église pour un enterrement. Le moment de la quête arrive.
Le glazik se dit : "Si je ne mets que 5 centimes le bigouden ne pourra pas mettre moins que moi."
Le glazik met donc 5 centimes dans la corbeille. La corbeille arrive ensuite en face du
bigouden, celui-ci montre le glazik du doigt et dis : "Je suis avec monsieur."

C'est un Américain qui viens dans le pays Bigouden pour visiter ce magnifique pays (un peu de pommade avant le final), malheureusement la chaussée déformée (Faute d'argent)fait déraper sa Cadillac dans le premier virage. Le pauvre, entre la vie et la mort ...
Il faut trouver un donneur car il a le groupe sanguin le plus rare. Après de multiples recherche on trouve un petit vieux ayant le même groupe que lui. Vous vous rendez compte, donner de son sang !!!
Mais chrétien comme il est, il ne peut pas laisser mourrir le Ricain. A peine le temps de finir son rouge-lime et le voilà à l'hosto (Gast). On le transfuse et 15 jours plus tard le ricain est sauvé. Pour remercier le petit vieux, il lui offre une valise bourrée de Dollards et repart.
3 ans se passent et le Ricain revient finir sa visite du site.
Malheureusement,une 4L n'ayant pas passé le contôle technique (faute d'argent) le percute de plein fouet. Le voilà à l'hosto à perdre son sang. Heureusement on sait qui aller chercher pour le sauver.
Le vieil homme arrive ($$$)et se fait transfuser. Deux semaines plus tard le Ricain vient remercier son sauveur et lui donne 10 balles.
Le vieux s'exclame :
- " Je ne suis pas d'accord, gast! y'a 3 ans pour autant de rouge-lime transfusé, tu m'as donné une valise pleine de dollards"
- "Ok, Papy! Mais avant je n'avais pas du sang Bigouden dans les veines !"

Que fait un Léonard qui perd ses cheveux ? : il achète une perruque.
Que fait un Bigouden qui perd ses cheveux ? : il vend son peigne.

Comment s'est formé le grand canyon?
Un car de Bigouden avait perdu 5 centimes...

Un bigouden chez son banquier
Lannig, bigouden, va voir son banquier, un Glazik pour sûr, des sous à la pelle qu'y a avec ceux-là!
- "Héi, Pierre-Jean, un crédit irais bien avec moi."
- "D'accord Lannig, combien y't'faut ?"
- "1 lur."
- "Mais, Lannig, y'a pas besoin de crédit pour caow! Entre nous, je t'connais bien, je t'fais un découvert d'un lur tout'suit'law, sur n'impo'te 'quel d' tes comptes, quoi!"
- "Nan, môa j'ai besoin d'un CREDIT d'UN lur, et si tu n'm'le fais pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi,quoi !"
- "Bon, bon, du calme, je t'fais un crédit d'un lur, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, hein! Un crédit... pour combien de temps, Lannig ?"
- "Un mois."
- "Mais t'veux la mort avec môa, gast! Un crédit pendant UN MOIS, je n'peux pas faire ça, quoi..."
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN lur pendant UN mois, et si tu n'm'le fais pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi,quoi !"
- "Mad eo, mad eo, un lur, un mois, c'est bien pa'ce que c'est toi Lannig... "
- "Tu me fais quel taux, Pierre-Jean?"
- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"
- "Ya, ya. J'dois t'laisser une garantie, je suppose ?"
- "Pour ce montant ? Tu rêves ou quoi ? Nan, nan, signe là et c'est bon..."
- "J'te laisse la BM en dépôt d'garantie,quoi, v'là les clefs, elle est garée en bas, là, près chez Marie-louise."
- "Mais n'allez pas dont!, j'vous dis qu'c'est pas la peine,dont!"
- "Je te laisse la BM en dépôt d'garantie, et si tu n'l'acceptes pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi, quoi !"
- "Maaaa, gast! Kek t'arrive avec toi Lannig? T'es à dreuz ou quoi? Neke grave, laisse la BM si tu veux, va!"
Lannig, de retour chez lui, annonce fièrement à Jeanne: - "Jeanne, mignonig, tu peux faire les valises pour les îles, dont ! J'ai trouvé un parking sûr pour 1,03 lur par mois pour la voiture, quoi !"

Bijour blairo
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
Curi cul homme vite fé
FORMASSION ET DIPLOME
Tout-pitit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
Nationalité franssaise obtenu otomatiqument a 18 ans
R.M.I demandé a 18 ans obtenu a 25 ans
Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la rigion Ile de fransse
Carte Chomeur obtenu a 19 ans allah C-dic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
Priparassion du droit au logement opposable alla premiaire anné (DAL)
Stage dicouverte du travail dans l'administration Interompu a cose que ji fé une alergie
Dimende d'aide allah commune
Dimende d'aide allah region
Dimende d'aide allah ssurance
Dimende d'aide allah moutouelle CMU qui c'est toi qui paye !
Dimende d'aide au resto du coeur
Dimende d'aide allah Bpierre
Preparation de l'allocation vieillesse

EXPERIANCE PROFESIONNEL
Je konnais des gens qui travail
Mon père allah travaille chez Renault et a compte pour deux
ji suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
Franssais : parle, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
Arabe du 93 : parle (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
Verlan : bilangue

ACTIVITES
TV (TF1)
Dormir
Surveillence de ma soeur (sinon, ji pète sa gueule)
PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
Mosquée
Cherche le pain aussi

RECHECHE
Un truc qui me sort de la gallaire, et ki paye pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teute.
Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Ali

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue- tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour  indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose…
Ils conclurent sur le mot « Machine à écrire ».

Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence ! 
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit  que c'est très urgent ! 
La Mère dit à sa fille, d'un ton désolé :
- Dit à Papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car  il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit…
Quelques jours plus tard, la Maman dit à sa fille :
- Tu peux  dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement… 
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire... Il a déjà  rédigé sa lettre à la main…

Farid est en 4°, comme il a q.q. années de retard on va dire qu'il est déjà "grand"; il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto :
- " douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ? "
Scandalisée, elle répond :
- " Never !!! "

Alors Farid, en joie, lui répond :
- " Super, disons never, never et demie . Ok ? "

Un vendeur automobile vante les qualitées du dernier model de la marque :

- La Peugeat 307 est la plus économique du marche.
- Avec Peugeat aucune mauvaise surprise , c'est du solide .

Le client peu convaincu quitte le hall d'exposition .
Dès le client parti , le chef des ventes se précipite sur son représentant.

- Trop c'est trop, voila trois jours que je vous le répète PEU-GEOT !! Les clients pensent que vous vous payez leurs tetes , et pour tout dire moi aussi . Nous n'allons pas pouvoir vous garder , je met fin a votre période d'essai .

Le vendeur rentre chez lui , vu l'heure sa femme lui demande :

- Alors !

- Viré !! exactement comme chez Fiot.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !'
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- 'Hé hé, c'est mon jour de chance !!!'
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit 'Merci ' et retourne à ses œufs
Un peu perplexe, il demande :
- 'Tu peux m'expliquer ?'
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...

C'est un ouvrier de la CGT qui n'arrête pas de gueuler :
"Les poils c'est comme les chefs, j'en ai plein le cul"
Un jour son patron passe et lui répond :
"Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues"

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! ' >

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...