Brèves de comptoir 3

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant !!!

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

La rose était l'emblème du partie socialiste, mais maintenant ça a changé, c'est le muguet !

Pourquoi ?
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C'est la seule fleur à pouvoir supporter autant de cloches !!!!

Pourquoi les hommes appellent-ils leurs femmes "ma poule" ?
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Réponse:
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul, et qu'elles bouffent tout leur blé !

:Smilie11:

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
" Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle: "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein- de-trous ?

Georges se plaint de douleurs à la main, et il raconte à ses amis que, ne pouvant plus les supporter, il s'adressera bientôt à un médecin..
"Pourquoi au médecin? Maintenant il y a un Super-ordinateur apte à diagnostiquer chaque maladie, et il est beaucoup plus économique qu'un médecin! Va au centre commercial, prends un récipient pour l’analyse d’urine et une pièce de 2 euros, et tu verras!
Tandis qu‘il rentre à la maison, Georges pense au conseil donné par son ami…
Quoi qu’il en soit cela me coûtera seulement 2 euros ! Le jour suivant il va au centre commercial avec son bocal d’urine, il l'insère dans l'ordinateur et il enfile la pièce de 2 Euros...
L'ordinateur commence à élaborer les données, les lumières commencent à clignoter et une feuille sort enfin sur lequel il est écrit ce qui suit:

Diagnostic:
Inflammation des tendons de la main droite.

Prescription:
Pendant deux semaines plonger chaque soir la main dans l'eau tiède. Évitez de fatiguer la main avec des travaux lourds.

Georges ne peut le croire. La science a vraiment effectué des pas de géant. Mais après un moment il commence à avoir des doutes....
Le matin suivant il prend un bocal, y met un peu d‘eau du robinet et la mélange avec un peu de bave de son chien. Il récupère de l‘urine de sa femme, un tampax de sa fille et pour couronner le tout il se fait une branlette dans le bocal désormais plein...
Il se rend ensuite au centre commercial et introduit le bocal ainsi que 2 euros dans l‘ordinateur. L'ordinateur commence à travailler, les lumières clignotent, le bruit devient de plus en plus fort, les lumières clignotent de plus en plus rapidement , il semble sur le point d’exploser. À la fin sort une feuille sur laquelle est écrit ce qui suit:

Diagnostic: L‘eau du robinet est très chargée en calcaire.
Prescription: Achetez un filtre anti calcaire.
Diagnostic : Votre chien a des vers.
Prescription : Infligez lui un traitement vermifuge.
Diagnostic : Votre fille est cocaïnomane.
Prescription : Faites lui immédiatement suivre une cure de désintoxication !
Diagnostic : Votre femme est enceinte de jumeaux et vous n‘en êtes pas le père.
Prescription : Consultez au plus vite l‘avocat de votre choix
Un dernier conseil: Arrêtez la branlette sinon votre tendinite de la main droite n‘ira jamais mieux !!

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.

T'es-tu déjà senti(e) coupable de regarder les gens de ton âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux (vieille). Alors, tu vas adorer ce qui suit:
J'étais assise dans la salle d'attente pour un premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Je me suis rappelé que je connaissais ce nom et je me suis soudain remémorée un grand brun qui avait été dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon sur lequel j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.
'Oui!', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1975. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe!', me suis-je exclamée...
Et alors cet affreux vieux crétin de fils de pute m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

Un jeune Corse demande à son grand-père :
- Comment être heureux ?
- Petit, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

La différence entre le drapeau corse et le drapeau soviétique ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …
Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir. 
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand
noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : 
"Alors, connard ... T'as vu comment il faut ventiler ?".

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."