Brèves de comptoir 6

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
Saint Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard!
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard .
Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.  Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
Saint Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité! 
L'homme répond:
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard.

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier:
Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.
Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :
- Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde?
Et l’ivrogne répond tranquilement:
- Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

A quel temps sont les verbes dans la phrase suivante ?

« Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent deux »

Réponse :
C’est du «  préservatif imparfait. »

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : " Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
*** Silence de mort dans la classe... ***
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : " C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... "
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : " En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Dans une usine de bananes
C’est l’histoire d’une blonde qui travaille dans une usine de bananes.
Elle doit trier les bananes et enlever celles qui ne sont pas bonnes.
Une semaine après l’avoir engagé, son patron remarque qu’il n’y a presque plus de bananes qui n’ont pas été retirées.
Il lui demande donc :
"Mais ou as-tu mis toutes les bananes ???"
Alors la blonde répond :
"Quoi, j’ai seulement enlevé toutes les bananes qui étaient tordues…"

J'aime pas les chinois
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» répond le co-pilote...
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» murmure à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

A quoi sert un préservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!

Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis"
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil a l 'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu il aurait pu parler n'importe où, de n importe quoi, de retour a la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez qq gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non qq gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de qq observations, afin que ce que j ai entendu aujourd hui ne se reproduise pas.
1. Il n est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme " J.C & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute"
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non se faire "enculer"
13. L initiative d appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l eglise
14. L homme assis près de l autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c était moi

Conversation avec Dieu


L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Un homme pousse un peu sa Porsche jusqu’à 200 Km/h sur l'autoroute.
Soudain, dans le rétro, une Subaru de la gendarmerie le prend en chasse.
Il se dit alors :
« Pas question que je me laisse attraper » et écrase l’accélérateur.
230 .. 240 …250 Km/h…
Les deux voitures roulent ainsi pendant un bon moment jusqu'à ce que, tous feux allumés et sirène hurlante, les policiers l’ordonnent de stopper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- « Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un long rapport vous concernant. Alors, si vous me donnez une bonne excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse repartir …».
L'homme hésite un moment et répond :
« La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme ... »
- « Et alors ? » demande le policier
« Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener ».
- « Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! »

Un homosexuel est chez son médecin.
Ecoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins... vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Petite culotte

La petite Sussie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!