Brèves de comptoir 6

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!"
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
«  Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne! »
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
« Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle ! »

C'est un ours qui poursuit un lapin !

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?


Réponse:


Le salaire de leur mari...

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????


Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ? Quoique.. Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV

"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et Lors de son premier jour de service, elle Entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste Ainsi Une demi-heure Faisant semblant d'être en communication
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple ... En effet, je suis persuadée que Lors du prochain jugement, le Juge nous donnera Une sentence favorable et nous gagnerons!
APRES AVOIR raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix Posée:
- Eh bien, jeune homme, Puis que-je faire pour vous?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique ..

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :
« Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »
L'autre :
« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »

Le Pape est sur son lit de mort .
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
« Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! »
« Ben tu vois, je diminue la dose.... »

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque."

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme deux fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors, St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Eh bien vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!

> Franchement > Celle-là, elle est mortelle!!
>
> Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
>
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ...
> C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard!

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne !
- Je ne suis pas stérile !

La différence entre le courage et le culot

Le courage
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour "

Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
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Les passagers se regardent !....
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Personne ne bouge!
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L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...Les hôtesses sourient nerveusement.......!!Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Un homme est assis dans un stade de RUGBY  c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues  depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide  lui  demande à qui appartient la place, car c'est quand même  honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils  viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle  vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou  des  amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »