Brèves de comptoir 6

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client ! sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler .D'accord ?
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l’une demande à l’ autre:
Mado:
- Comment es tu morte ??
Ginette:
- Congelée !
Mado:
- Aïe !!! quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ??
Ginette:
- Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...... Et toi, comment es tu morte ????
Mado:
- Moi ? D’ une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu’il me trompait. Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit, regardant la télé. Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans. Mais il n’y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne. Puis je suis descendue en courant à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte ...
Ginette:
- Espèce d’andouille !!! Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!...........

1000 € la passe... CHER OU PAS ?

La sonnette retentit.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
« En quoi puis-je vous être utile ? »
« Je souhaite voir Nathalie », répond-il.
« Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? »
« Non merci, je dois voir Nathalie. »
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €..
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
« Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ? »
« De Grenoble. »
« Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble. »
« Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €. »

MORALE DE L'HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées.
La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Il est bon de rappeler qu'il ne sont pas commodes ces gens--là!


Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! "

L’histoire de Ginette

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s 'ouvre et son copain Jacques s 'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

- Docteur, pensez vous que je vais vivre 40 ans de plus ?
- Vous faites la bringue avec les copains ?
- Non !
- Vous picolez ?
- Non !
- Vous fumez ?
- Non !
- Vous faites des 69 avec votre copine ?
- Non !
- Vous allez aux putes ?
- NON !
- Alors, je ne comprends vraiment pas pourquoi vous voulez vivre 40 ans de plus …
- ?!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Ce que fît un vieux coq pour ne pas être remplacé par des jeunes.

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.
Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :
« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. »
Le vieux coq lui répondit :
« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperais des vieilles, toi des jeunes ! »
Mais le jeune coq lui dit :
« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »
« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme ; si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »
Le jeune coq se mit à rire :
« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. »
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux ; il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…
Le fermier voit la scène : le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et… PAN … il tue… le jeune coq.
Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame :
« Pas de chance ! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci !!! »


Morale de cette histoire: «  N’essaie pas d’évincer les vieux. »
« L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. »
Les cheveux blancs, ça se respectent !

exellent !!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une..
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses sous- vêtements hier.

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux levres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Et, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cettenuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis trés serieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derriere, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tete ...>

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide.
Ensemble, ils choisissent un collier de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50 000 €.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée. Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré,accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !...

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Panhard?
Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! Ah! Les enfoirés...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!

Un très vieil homme se présente au Paradis. Saint Pierre qui joue aux cartes avec son pote Miquelon, l'accueille.
- "Bonjour mon brave, qui êtes-vous ?"
- "J'ai des problèmes de mémoire et ne m'en souviens pas !" répond le vieillard, désolé.
Saint-Pierre essaie vainement d'en savoir plus, sans résultat. Découragé, il va voir Jésus.
- "Dit, p'tit ! Il y a un vieil homme à l'entrée qui est complètement amnésique. A mon âge, je n'ai plus la patience. Va le voir et essaie d'en savoir un peu plus ! "
Jésus se rend aux portes du Paradis.
- "Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? "
- Le concierge m'a déjà posé la même question ! Je ne m'en souviens plus !
- "Jean, peut-être ? "
- "Ca ne me dit rien !" dit le vieil homme.
- "Jacques... Denis... Marcel..."
- "Non, non, non !" répond inlassablement l'homme.
- "Bertrand... Joseph... Bernard... " insiste Jésus.
- "Joseph... Oui, c'est cela, je crois que je me prénomme Joseph !" dit le vieil homme.
- "Bon, c'est déjà une bonne chose ! Et quel métier exerciez-vous ? "
- "Bof ! répond le vieillard. Je ne sais plus ! "
- "Cordonnier... électricien... maçon... ébéniste... médec..."
- "Le bois, oui le bois ! Je travaillais le bois ! "Coupe le vieil homme.
Les yeux de Jésus commencent à s'illuminer.
- "Ca me revient un peu ! Continue le vieil homme. J'ai fais un long périple pour mon fils ! "
Jésus s'avance alors vers l'homme en ouvrant ses bras en grand, les yeux embués de larmes
- "Papa !" dit-il radieux.
Le vieillard est fou de joie. Il ouvre les bras et s'avançant vers Jésus, lance :
- "Pinocchio ! "

Ce sont Sarkozy, Barack Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama... "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique". Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne. Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1 euros 50. Sarko est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors :
"Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la merde totale, et toute cette merde, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce qu'ils fabriquent.
Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- Fait sombre ici, m’sieur !
- Ouais, C’est vrai gamin!
- J’ai un ballon de foot !
- Content Pour toi
- Tu veux l’acheter ?
- Non merci !
- Mon papa est là de l’autre côté !
- Ok, ok combien ?
- 50 Euros !
- … !
Quelques jours plus tard, rebelote: le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère...
- Fait sombre ici, m’sieur !
- Ouais, C’est vrai gamin!
- J’ai des jolis baskets !
- Ok ! J’ai compris ! Combien ?
- 100 Euros !
- … !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va aller jouer !
- Je peux pas, j’ai tout vendu !
- Vendu ? Et pour combien ?
- 150 Balles !
- 150 Euros !!! Mais c’est du vol ! Pour ce prix là, tu as du faire quelque chose
de malhonnête ! Tu vas aller immédiatement te confesser à l’église !
Le père amène son gamin à l'église, et le pousse dans le confessionnal où l'attend le curé.
- Fait sombre ici, m’sieur !
- Ah merde! ça suffit ! Arrêtes tes conneries maintenant !

Deux petits vieux discutent sur un banc.
L'un dit à l'autre : "Je crois que ma femme devient sourde".
L'autre répond : "C'est simple pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d'elle, comme ça tu te rendras comptes si c'est grave ou pas."
Fort de ce conseil, lorsqu'il rentre chez lui, le petit vieux s'adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l'entrée...
"Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m...
Puis enfin tout près d'elle !
Et là sa femme lui répond enfin :
"Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon !"

Ha ! l'évolution ?

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite....
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme, On appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Jacques est allé participer à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke en Ardenne.
Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il était seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami Josephke : "Mais vous êtes fous ?"
"Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre et l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou", le lièvre sort et d'un coup de marteau le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse.
Une fois sur place ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et ils se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !"
"Attendez bande de cons, je vais vous montrer comment ils chassent au nord".
Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, bande d'enfoirés, laissez moi faire". Il crie coucou, un lièvre sort et d'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac.
"Ce n'est pas vrai ! Eh bien alors ! Allez remet ça un peu va". Jacques fait la démonstration quatre fois encore, un moment ils se retrouvent nez à nez avec une grande grotte, Jacques dit alors mes camarades "Ça doit être un immense lièvre celui là". Il s'approche et crie "coucou", et rien ne se passe, il dit alors à ses camarades "allons-y les gars tous ensemble, il doit être sourd celui-là, crions ensemble coucouuuuuuu".
Et le lendemain dans tous les quotidiens de France y compris en Suisse et en Belgique on pouvait lire ceci :
Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel.

sarco en otage
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris sarkozi en otage et ils demandent 1 million deuro sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres...