Brèves de comptoir 6

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait ! On va pouvoir baiser !!!!!

_Le fils d'un médecin,lui même devenu médecin , téléphone à son père qui est désormais à la retraite:
_Papa, tu te souviens de madame Desportes?...Celle qui est venue te consulter tous les jours pendant plus de dix ans?
_Oui,bien sur,comment pourrais-je l'oublier!
_Eh bien,ça y est! j'ai réussi à la guérir!
_C'est très bien mon fils! :tu lui devais bien ça,elle t'a payé toutes tes études!...............

Un petit vieux se présente à la pharmacie:
- Bonjour Madame, je voudrais du viagra!
- Bien sur monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront, car je vais les couper en 4.
Euh, si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps...
- Oh, là je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe! moi j'ai plus de 90 ans, et tout ce que je veux c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles!

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est les gars de la D.D.E...

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon? C'est pour ça?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste eu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
- Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends, répond la mère. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !

Jésus est au collège et il reçoit son
bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une
division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blame !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire
rire ses camarades en marchant sur l'eau !)

Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes
vacances de Paques !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :
- Bonjour, je suis André , c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE.

une pourrie: c'est un kangourou qui rentre dans un bar et demande un coca .le barman lui sert son coca et lui dit ça fait sept euros .le kangourou boit son coca tranquillement ,le barman lui dit on ne voit pas beaucoup de kangourou par ici ;et le kangourou lui répond :c'est normal a sept euros le coca!

LA VITESSE

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais dit:
*Moi, je dirais que c' est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français dit:
* Moi, je dirais que c' est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge dit :
* Moi, je dis que c' est la diarrhée, parce que, quand t'as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé
de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son dîner, assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s'approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Le chef de chantier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
«Parce que sa femme est ici avec son casse groûte!»

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame :
"C'est même pas un homme !"
La serveuse s'exclame à son tour :
" C'est même pas un bon conducteur non plus... "
"Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion"

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprends...

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Le petit Nico !!!!!
Le petit Nico déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé gamin, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nico.
Un mois plus tard, il revient voir Le petit Nico:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m’a fait.. une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n’a pas fait d'histoire !
Le petit Nico a vieilli et est devenu Maire de Neuilly puis ministre, et aujourd'hui Président de République, et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme:
Est -ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi? »
Elle le regarde et répond: «Non! Pourquoi? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme Dans la salle de bain, se déshabille et ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
Alors , est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
Elle le regarde et lui répond:
Jean-Claude, qu'est-ce qu'il ya de différent? Elle pendait hier, Elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie: «Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »
Et sa femme de lui répondre:
T'aurais du t'acheter un nouveau casque! »

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises