Brèves de comptoir 8

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?


L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu.

Souvenir d'adolescence.....

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans... Je suis allé à la pharmacie acheter une boite. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
- Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- Est-ce que je t'excite..? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.

amis de la poésie Bonsoir

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
ni l'UMP
ni le PS
ni le FN
ni l'E E
ni le FDG
ni le NPA
ni le MODEM
mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple >
Seul inconvénient :
le String c'est comme la negociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... et ensuite on est dans la M.....

Ami (e) s de la poésie Bonsoir ...

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?

T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?

Le pitbull, tu le laisses finir.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> >
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !....................................!!!!!!
> >

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail?

Le chocolat constipe, et le travail fait chier!

Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis?

Son pantalon lui allait comme un gant!

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme demande sa petite amie en juste noces.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- "Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend un 2€ au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie !!!!!"

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaillé…

Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt". 
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- "Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?« 
- "Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- « Combien vous êtes ? » 
- « Cinq », répondent les autres.
- « Cinq », reprend le chef au téléphone.
- « OK » , lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi ! »
- « OK salut !!! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- « C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! »
- « Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? »
- « Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!

Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

« Décembre, Juillet et Août. »

- Dis papa, pourquoi tu as toujours le nez tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend le nez tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure... pour voir !
Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule gendarmerie le suit.
Il ralentit mais, trop tard, les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 KM:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout, un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit :
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là, quand je vous ai aperçu,
je me suis dit : " Bon Dieu ! ça y est ! Ils me la ramènent !!!"
Le vieux est reparti sans P.V.

Excellent et implacable .....

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.