Brèves de comptoir 8

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
l'arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie.......!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?
- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !
- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Les râteaux du samedi soir

Quand un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais aussi avoir du plaisir !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste un peu de malchance !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madonne qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- "Tu la rebaises !!!"

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en entretien avec son professeur et lui dit:
- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et seramasse sur le derrière en plein milieu de la rue!
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et àtraverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame:
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et, bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :

«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul
Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris …et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »
Le garçon répond :
«Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!»

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho....voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......

P... E... N... I... S...

Quand son mari à fait (enter).......sa femme s'est mise à se rouler parterre, crampé de rire........... car l'ordinateur à répondu à son mari...........Accès refusé...........trop court

Un médecin conseille à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

La belle-mère arriva par surprise au domicile des jeunes mariés.
Elle appuya sur la sonette ........
La brû, complètement nue, lui ouvrit la porte.
- Qu’est-ce que vous faites?, lui demanda sa belle-mère.
- J’attends mon mari qui va arriver du travail - répondit la jeune femme.
- Mais vous êtes toute nue!, s’exclama la belle mère.
- Ceci est ma robe d’amour, explica la brû.
- Robe d’amour ? Mais si vous êtes toute nue !
- Mon mari adore cette robe. Ca fait plaisir à lui et à moi. Si vous pourriez partir maintenant car il devrait arriver d’une minute à l’autre.
La belle-mère était fatiguée de toute cette histoire et s’en alla...... En rentrant chez elle, elle repensa à cette ‘robe de l’amour’.
Quand elle arriva à la maison, elle se denuda, pris un bain, mis de son meilleur parfum et alla attendre dans le salon.
Finalement, son mari arriva, entra et la vit toute nue au milieu du salon.
- Mais qu’est que tu fais, tu es devenu folle?, demanda deconcerté le mari.
- Ceci est ma robe d’amour, lui répondit sa femme plus séductrice que jamais....
A quoi le mari répondit :
- Ben ...... REPASSES LA!!!

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
- Enfin..Monsieur, ici, nous n'en n'avons pas !
- Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !! Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland; maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- ce soir c'est Champagne-vaseline
- mince, on n'a plus de vaseline- alors ce sera Champagne - Cul sec !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement .
Un jour , prenant son courage à deux mains , il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme .
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant .Hier je vous ai demandé en mariage , et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non .
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui , mais je ne savais plus à qui !!!

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... Non sans pousser un dernier cri perçant.
- Qu' avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?!?!?", demande le pompiste.
- Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas..il a fait ça pendant tout le trajet  !!! 
Et le pompiste de répondre d'un air las :
- Ma petite dame, les Indiens montent sans selle... !

Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit:
- Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente.
La femme répond :
- Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous
Le garçonnet d‘ajouter :
- Je suis très calé.
- Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
- Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
- Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :
- Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
« Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »
« C'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 0675000589 !
« On voit bien que t'es blonde !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou cest le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…Allez casse toi dans ta cuisine…
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire…. Mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus… »
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand : Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un grand coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
« Encore une fois !!!!! Quest ce quil y a encore ??? »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »