Brèves de comptoir 9

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?

- Parce que c'est en descente...

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez.....
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui pose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?

- Le premier qui bouge a perdu !!!

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?

- Une journée d'action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?

- Pour garder du travail l'après-midi...

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?

- C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !

Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps: 
Il s'agit d’incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.

Attention si vous achetez sur eBay
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un "agrandisseur de pénis"

Les salauds lui ont envoyé une loupe !

A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?

- Dans les lessives il y a des agents actifs.

Comment reconnaît-on un imprimeur? 
Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ?
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :
- D'accord !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
Automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Une PUTE !
Automobiliste :
- Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

- Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
- Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?
- Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »

Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »

Le mari regarde son repas :
- Dis donc... c’est encore une boîte de conserve ? 
- Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri ! 

Le médecin :
- Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! 
La vieille dame répond :
-  Eh bien, tant pis s’il meurt ! 

Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »

Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »

Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésus et la femme au foyer ?

L’Enfant-Jésus n’a dû dormir qu’une seule nuit à côté de l’âne !

La nonne s’est achetée un vibromasseur.
Après avoir inséré la pile, elle lui dit :
« Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois ! »

Il y a deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine.
Elles se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
-Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
-Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
-D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !