Brèves de comptoir 10

Au catéchisme :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !

LE BELGE...

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire ?
Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".

Un homosexuel chez le médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules
- Je n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir....

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

Le jeu du million

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !

LES NOMS DE COMPAGNIES...

GM... Grosse Merde
IBM... Impression Bloquée Momentanément
NASA... Nous Avions Sept Astronautes
PCF... Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM... Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
RATP... Reste Assis T'es Paye
SAAB... Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA... Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT... Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM... Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SNCF... Société Nourrissant Certains Fainéants

LE LIEU DE L'ACCIDENT...

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150€... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse !

Un père juif téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:
- "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance,
- c'est assez.""Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée."Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends!!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

Une petite vieille entre avec précaution dans un sexshop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande:
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurrrriez des viiiiiibraaaaateurs?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
-"Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille dame demande:
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaamètre?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeez-vous me diiiiiire comment on arrête cette saaaaaloperiiiiiie

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Le Gendarme:
- Bonjour monsieur, vous venez de brûler un Stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L’automobiliste:
- Ah oui ! que dois-je faire?
Le Gendarme:
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'Automobiliste:
- D'accord !
Le Gendarme:
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'Automobiliste:
- Une voiture?
Le Gendarme:
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon?
L'Automobiliste:
- Une moto?
Le Gendarme:
- Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawazaki ? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande:
L'Automobiliste:
- Je peux aussi vous poser une question?
Le Gendarme:
- Bien sûr !
L'Automobiliste:
- Qui est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
Le Gendarme:
- Une pute !
L'Automobiliste:
- Oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante????

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?"
"Oh rien, le minuteur est cassé !!!"

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer, devant chez elle, un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraitre bizarre ! D'habitude nous sommes trois dans l'équipe ... mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ...

Deux copines se rencontrent:
-Dis donc toi,ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
-Eh ben c'est parce que je n'ai pas le bon mari!

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là ... en bas ?
- Ça, c'est la route ...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre ...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge ... c'est des tournesols, et si ça bouge pas ... c'est la D.D.E ...

JR a écrit:

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là ... en bas ?
- Ça, c'est la route ...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre ...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge ... c'est des tournesols, et si ça bouge pas ... c'est la D.D.E ...

.....je dirais plus la DDE!!!.....