Brèves de comptoir 10

Prescription du docteur à son patient:

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas Docteur , répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
«Où sont vos toilettes ?»
Le barman lui répond :
«De l'autre côté !»
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
«Où sont vos toilettes ?»

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

C'est un Papy qui
vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur
l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de
gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une
voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30
minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer
l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et

surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde,
réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec
un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit
:
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V

peut etre déja sur le post ? c'est gerard darmond qui fait c'est course a shopi .une tombolat est en cours .jhonny halliday là gagner la semaine derniere .
tirage de la tombola : mr gerard darmond gagne son poids en chocolat pour une semaine d'une valeur de 150euros
acconpagné de danny boon il lui demande ci c'est vrai , danny lui confirme ,c'est vrai .
ils continuent leurs cousres tous les deux ,second tirage :mr gerard darmond ,gagne son poid s en noix de coco d'une valeur de 150 euros
et dela danny boon demande ,c'est quand que tu auras les 300 euros ,sur ce retorque gerard darmond ,quand je chirais des bountys..m...

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?






Un chat-peint de Noël

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond
- O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose :
- Monsieur, j'ai l'autorité du gouvernement !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
- Voyez vous ça ? cette carte signifie que je peux aller où je veux, et celà sans justification. Avez-vous compris ? Suis-je assez clair ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
- Ta carte, montre lui ta carte !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande:
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc:
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20% à la fille et 80% pour la maison.
- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ... C'est écrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !!!

Un couple dort dans une chambre quand le téléphone sonne à 2h du matin, le mari répond:
- Quoi? Demandez plutôt à la SNCF service renseignements, je sais pas moi!
La femme demande au mari :
- C'était qui?
Le mari répond: -
- Un abruti qui me demande si la voie est libre!

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?

Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

- Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui…
- Mais pourquoi, alors, la jeune fille au pair ne vole-t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la jeune fille au pair "mon ange"…
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler !

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer. 
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

Un père et son fils discutent sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau !
- Mon fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu…, attends…, non c'est toi qui as raison, c'est un bateau !

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool, les effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- Ah vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
- Comme d'habitude, ça va être ma femme.

Trois femmes discutent sur un banc :
- La première : "Entre vingt et trente ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne…"
- La deuxième : "Entre trente et cinquante ans, c'est comme le bambou, flexible, mais sûr…"
- La troisième : "A soixante ans, c’est un sapin de Noël… tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration..."

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné du DOLIPRANE.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire.
Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.
Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un gendarme !!! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!!

Jurisprudence.

Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d`obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif: On ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !

Ce jugement restera dans les annales.

Un jour, un voleur entre par effraction dans une villa.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là !»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe et s'approche de la chaîne stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment où il touche les fils, il entend de nouveau :
« Jésus te surveille! »
Mort de peur, il balaye de nouveau la pièce avec sa lampe de poche et aperçoit un perroquet...
Il demande au perroquet :« C'est toi qui as dis ça? »
« Oui », répond le perroquet, «J’essaie de te prévenir qu'’il te surveille».
Le voleur se calme.
« Me prévenir? ... mais qui es-tu? ».
Je m'appelle « Moïse », répond le perroquet.
« Moïse ?... qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler "Jésus" !

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : " Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne ! "

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...