Brèves de comptoir 10

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je Vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

Le mari et la vendeuse
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer dit elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
La jeune femme essaie les gants.
-C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse.
- Vous faudra-t-il autre chose?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
- C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
- C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Deux copains discutent :
- Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?
- Non, qui t'a dit ça ?
- Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente...
- Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!
- Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera..
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !
Et le bossu lui répond:
- Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le clebs est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin.
- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite et surtout, ça lui ferait moins mal ?
Et le gamin de répondre:
- Ouais, je sais,mais je n'aurais plus de sirène !  

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive.

Une femme dit à son mari :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas
possible.   
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail …
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. 
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir... 
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.         
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : 
- Alors, connard ... T'as vu comment il faut ventiler ?

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

ne jeune fille va à la première fête de sa vie, et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives. Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Breton... Il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par-ci, un bisou par-là et lui touche les seins etc...
Et elle lui demande :
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan ...
- Quel nom... ahhhhhh ...va-t-on ...ahhhhhh huuuummm... donner ahhhhhh ...l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm... Quel nom...ahhhhhh ...vas-y ne t'arrête pas! ...va-t-on donner... ahhhhhh... l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande...
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans il s'appellera : ... « Mac Gyver !!! ».

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur.
Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !.
- Mais ,qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire  et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope !" dit-elle !"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants." 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : Terre des Hommes ?



Parce que c’est impossible de faire taire des femmes

On aurait pu nous le dire plus tôt !...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

Le P'tit Vieux

- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là ; je vous arrête ! Ca n'a rien voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir mes pantoufles.

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte !Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit un, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue. Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L adjudant chef qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté".
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances.

Tout se perd...................même au lit......*

- "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
- "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!