Brèves de comptoir 1

Une petite pour la route, c'est un Italien dans les Alpes sur une petite route enneigée, verglacée, il teste sa Ferrari sur cette neige, 90, 110, 130, 150, surpris par un virage il fait un tout droit, et la belle Ferrari reduite en épave au milieu de la route, quand arrive aussi à grande vitesse un Anglais en Rolls, surpris par la Ferrari en épave, freine et la Rolls finit sa course dans le talus, l'anglais sort de son véhicule et dit à l'italien, un an de salaire de perdu, l'itatien répond et moi 3 mois de salaire perdu aussi, quand arrive un paysan Francais au volant d'une 2 cv,qui ne peut eviter la Ferrari et la Rolls, et réduit la petite deuche en épave, quel malheur 5 ans de salaire perdu en 2 secondes, et les deux autres " faut etre fou pour acheter une voiture aussi chere".

Super,
Si tu en as d'autre du même tonneau, n'hésites surtout pas.

Deux folles partent en vacances et s'apperçoivent qu'il leur manque leur tube de vaseline.
- Pas grave, dit l'un des deux, on va aller demander de l'huile dans une station service, ça remplacera!
- O.K.
Ils s'arrêtent dans une station:
- Bonjour monsieur le pompiste, qu'est-ce que vous avez comme huile? Attention, on veut ce qu'il y a de mieux!
- Ben, j'ai de la castrol: Avec CASTROL tout le monde s'envole!
- Hou! Ben alors on veut de la motul!

C'est deux blondes qui se promènent au bord d'un canal.
Sur l'autre rive, se promène également une blonde qui crie en s'adressant aux deux premières :"hé, les filles, comment on fait pour aller de l'autre coté ?"
Et les deux premières de lui répondre :"mais tu es déjà de l'autre coté!"

a voir
http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=150159151579#description

Tu aurais du enchérir là dessus pour équiper ta Panhard que tu as découpée pour pièces.

pour continuer dans la finesse :
Un automobiliste en corse s'arrete pour prendre un autostopeur(un vrai berger corse genre "astérix en corse" avec la veste en peaux de mouton). Le vieux paysan sort alors brusqueme un fusil caché derrière un buisson et ordonne au conducteur :
- Masturbes toi, ou je te tue (a dire avec un fort accent corse)
Le parisien pris de panique s'execute en 30 seconde.
- Recommence !(toujours avé l'accent)
La c'est plus long a venir au moins 5mn.
-Encore...
Là le parisien met un quart d'heure et transpire beaucoups.
-Alez encore en fois !
Le parisien renacle mais sous la pression du canon du flingue retrouve un peu de vigeur et rebranlette !
....
Au bout de la douzieme fois le parisien se met a genoux épuisé et dit qu'il prefere qu'on l'abatte sur place car il a trop mal à la...(censuré) et est completement...vidé de toute énergie.

Alors le corse se tourne vers un buisson du maquis et crie avé l'accent :

Marrrrriaaaa ! Viens ici, le mossssieux va te conduire jusqu'a Ajacccio !

peux pas le mettre les jacky roule au mazout.
et puis avec les vibrations du moteur plus celle du machin a jacky j'ai mes meurons qui vont se melanger.

vroum vroum!!!!!

et celle la
Deux folles partent en vacances et s'apperçoivent qu'il leur manque leur tube de vaseline.
- Pas grave, dit l'un des deux, on va aller demander de l'huile dans une station service, ça remplacera!
- O.K.
Ils s'arrêtent dans une station:
- Bonjour monsieur le pompiste, qu'est-ce que vous avez comme huile? Attention, on veut ce qu'il y a de mieux!
- Ben, j'ai de la castrol: Avec CASTROL tout le monde s'envole!
- Hou! Ben alors on veut de la motul!

C'est parce que tu n'es pas d'ici mais de là-bas que tu ne sais pas lire.
Cette histoire est quelques posts plus haut.

moi pa tou con a pandre

C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réponse :





Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

C'est une famille: le père, la mère et la fille qui sont à table. Le père en a marre d'entendre les deux femmes jacasser sans arrêt.
Comme c'est toujours le même problème pour trouver quelqu'un pour faire la vaisselle, le père a une idée lumineuse et dit :
" Y en a marre de vous entendre. A partir de maintenant, le premier qui parle est de corvée de vaisselle."
Sur ces entre-fait le copain de la fille arrive à bicyclette.
"Bonjour tout le monde. Comment allez vous ?"
Pas de réponse.
"Ben alors, vous avez perdu la parole ou quoi ?"
Comme personne ne lui répond, il se dit:
"Comme personne ne dit rien, si j'en profitais pour mettre un petit coup à ma copine."
Et il passe aussitôt à l'action sur la table après avoir poussé les assiettes.
Personne ne dit toujours un mot.
Il se dit alors :
"Après tout, la mère est pas mal aussi. Et si je lui mettais un petit coup vite fait."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Toujours pas un mot dans la maison.
Voilà donc le jeune homme qui enfourche son vélo pour partir et en entendant son vélo grincer, il se dit qu'il aurait du huiler la chaine et fait donc demi tour.
Il rentre à nouveau chez sa copine et demande :
"Vous n'auriez pas un peu d'huile"
Et le père de répondre:
"C'est bon, je vais faire la vaisselle"

excellente
du coup le pere a eu peur

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
-Dis donc, t'as vu? t'as un bouchon dans le cul!
-Oui oui, je sais, lui répond l'autre en soupirant. ça date d'avant hier, je m'était enguelé avec ma femme et j'étais sorti faire une ballade pour me calmer.
-En marchant j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
-Et alors?
-Alors un drole de type en est sorti et s'est mis à gueuler:
-Bonjour, je suis Loné le génie... tu m'a libéré... je t'accorde trois voeux.
-Et alors?
-Alors j'ai répondu: Me fais pas chier, OK!

- Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toutes régions couvertes par le réseau GSM.
Pour tester :
http://www.Locate-phone.com

Admin a écrit:

Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toutes régions couvertes par le réseau GSM.
Pour tester :
http://www.Locate-phone.com

et ça marche en plus

C'est une blonde qui voit sa voiture (une mini 1000) avec une portière enfoncée.
Son voisin qui sortait de chez lui, la voit complètement abattue de vant sa voiture.
- Que vous arrive-t-il ?
- Ben vous voyez bien, ma voiture est cabossée.
- C'est pas grave, c'est qu'une portière.
- Oui mais ça va me couter combien de faire réparer ça ?
- Vous pouvez réparer ça toute seule et pour rien en plus §
- Ah bon, et comment alors ?
- C'est simple, vous soufflez fort dans le pot d'échappement et la portière reviendra toute seule en place.
Du coup, dès que son voisin a tourné le dos, elle s'exécute.
Sa copine blonde elle aussi, qui arrivait dans le quartier la voit agenouillée derrière sa mini.
- Mais que fait tu là ?
- Ben tu vois bien, j'essaie de décabosser la portière en soufflant dans le pot d'échappement.
- Mais ça ne marchera jamais !
- Tu crois ? poutant mon voisin m'a affirmé le contraire.
- Oui, mais tu as laissé ta vitre ouverte, donc l'air sort par là!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

je voulais celui la.