Brèves de comptoir 1

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ?
Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ;
il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés: un français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et leur dit :
- " Voilà ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves. La première consistera à nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge. Pour la deuxième épreuve, on verra plus tard..
L' Américain refuse :
- " Je m'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donneà chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
- "Allez.. revenez vite avec 100 fruits ! "
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village, puis lui dit :
- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve. Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans parler, et surtout sans rire. Après quoi, nous te laisserons la vie sauve. "
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal : 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.
Le chef l'attrape et hop !, il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- " Eh bien je ne comprends pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
C'est la faute du Belge ! Quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco..."

C'est un vieux papy un peu sourd qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
"Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles"
Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie:
"LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!"

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Deux potes discutent :
- Hier, je discutais avec ma femme de vie et de mort.
- Et plus précisément ?
- Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre comme un légume. Si un jour ma vie dépend d'une machine ou d'une potion quelconque, je préfère que tu débranches tout et que tu arrêtes les traitements."
- Et comment a-t-elle réagit ?
- Elle a débranché la télévision et elle a jeté ma bière dans l'évier

C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

Sur l'autoroute, un homme coupable d'excès de vitesse est poursuivi par la police.
Après quelques minutes de course-poursuite, il arrête sa voiture.
Le policier s'approche :

- Vous savez que je pourrais vous coller une contravention. Vous rouliez à du 220... Mais, c'est vendredi, je suis fatigué, vous aussi. Alors, si vous me donnez une bonne raison, je vous laisse partir !
- Ben voilà, la semaine passée, ma femme m'a quitté pour un policier...
- Et alors ?
- Alors je pensais que vous étiez ce policier et que vous tentiez de me

manque la chute!!! voici

Alors je pensais que vous étiez ce policier et que vous tentiez de me la rendre...

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et
Ken




ben oui: Bowie Ken et Alain Di !!!
:Lool1: :Lool1: :Lool1:

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour.

Cliquez sur le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

Ensuite :
Choisissez votre sens de rotation
Choisissez la vitesse
Puis, cliquez sur GO...
Fixez le point rouge au centre pendant au moins 20 secondes
Puis regardez votre main qui est sur la souris...

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Réponses d'élèves de primaire français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où EST Le sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' EST ?
Réponse: 'je dors'
3- Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui NE peut que se gratter la moitié du dos'.
5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi Le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière Pour freiner'.
8- Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: ' Quand IL y a plusieurs chevals'
9- Qui a été Le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
La nuit tombée...
- Le renard s'approcha à pas de loup.
11- L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps
est-ce?
- Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le
temps.'