Brèves de comptoir 1

Un paysan qui n'arrivait pas a avoir d'enfant demande conseil au curé du village .
Celui-ci lui conseil d'aller faire une priére à Lourde et d'y allumer un cierge .

Quelques annés plus tard , le curé croise le paysan en chemin et lui demande comment il vat .
Le paysan lui dit qu'il est en chemin pour lourde .
Le curé l'intéroge sur le motif de se pélerinage .
Le paysan lui répond , bin je vais éteindre le cierge parcque maintenant j'ai neuf enfants et ca suffie.

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: "Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

"Eh oui, docteur.

"Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

petite question

Quelle est la couleur de la petite culotte de la princesse de Monaco?

reponse.












Difficile à dire,car elle est en principe ôtée.

elle en a pas

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ....

pascal a écrit:

petite question

Quelle est la couleur de la petite culotte de la princesse de Monaco?

j ai la bonne reponse ?

j'ai donné la reponse plus haut.
donc la revoila.

Difficile à dire,car elle est en principe ôtée.

j avais pas vu :Smilie11:

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

:autre2018:

Douillou spikinglich ?


C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'Anglais ; le cours fini,
il s'approche du bureau et lui déclare :

« I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
crack crack wiziou this ivening ? »

Elle (les yeux dans les yeux) :

« With you, never ! »

Lui (fou de joie) :

« Never ? Trop génial ! A ce soir vers never, never et demie »
:pan1710:

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes ! :-(

Bien entendu, de par leur vocation, elles vont toutes au ciel et voilà que St-Pierre les reçoit.

Il demande à la 1ère nonne :
- 'Soeur Corine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?'
- la nonne rougit et répond : 'si ! une fois je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout'
St-Pierre :
- 'Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis'

St-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- 'Et vous soeur Isabelle, n'avez-vous jamais touché un pénis ?'
- Soeur Isabelle, toute génée répond : 'Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté...'
St-Pierre :
- 'Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis'.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin
et parvenir devant St-Pierre avant les autres.

St-Pierre un peu inquiet :
- 'ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement?'
La nonne répond :
-'Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne n'y plonge son cul !'

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit: « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... :Smilies55:

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
« Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
« Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer ! »
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
« Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée. »
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
« Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
« Je prends cette place-là ! »
Le Diable répond ' C'est bien ! ', puis il ouvre la porte et dit :
« Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant ! »

Quel est le saint patron des irlandais ?

la reponse.
.
.

.
.

.oliver(prononcer olive heure)

et poutant c'est bien connu.

L'ange Oliver protège les roux !

Il parait qu'en IRAN,les voitures usent irrégulièrement leurs pneumatiques,je parie que c'est à cause des jantes voilées.

:pann1610:

:pan1710:

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
- Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
- La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là,je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un Grand Magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait Indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : Hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, Et dit :
" Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Et là je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de Femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."
Et vlan ! Dans la gueule !!!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil. ouïe ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et
il est promptement admis pour brulûres au second degré.Il commence déjà à
avoir des pustules sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui
prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pillule
de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique:
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.