Brèves de comptoir 1

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme nue, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme nue c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Ah les histoires sur les belles mères!En voici une autre:un grand passionné de football se recueuille sur la tombe de sa belle mère juste après l'enterrement et il scande:"allez les vers,allez les vers..."

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Is j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis Le Roi de la vente, moi ! Mon cousin IL avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant IL EST parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation décide d'essayer Le jeune homme pour la journée. Le soir, IL revient pour voir ce qu'il a bien up vendre.
- Alors, combien de ventes as-TU fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, Il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, IL raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li AI vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la Grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça, que j'li dis. it peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, Le ciré et Le bob. Parce qu'avec as canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
- Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit sur la côte alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends Le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter Le bateau.
- Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : 'Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash. Il a dit 'j'passe à la banque et j'arrive'. Et 1/2 heure après, Il est rev'nu avec l'argent et IL a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron EST scié, complètement ahuri, assis par Terre. Il n'en croit pas ses oreilles, IL regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercédès et Le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour as femme, alors j'li AI dit: 'Puisque ton week-end Il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Pendant le naufrage du TITANIC, un gars bouscule tout le monde et s'installe d'autorité dans une chaloupe de sauvetage.
Un membre de l'équipage lui dit:
- Eh! Vous! Il reste des femmes à bord!!
L'autre répond:
- Vous croyez vraiment que c'est le moment de penser à baiser!!!

Une association de nains a monté un club de foot-ball, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Avant le match, tous vont dans un café où on leur reserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client émèché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois, puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traverse la salle, passe devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu, qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir à leur tour dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame, l'air inquiet:
- Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

a voir sur ebay.

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

tu peux critiquer ,elle est plus haut!!!!!!!!!!!

C'est normal, j'ai la mémoire qui flanche !
Du coup je l'ai supprimé.
:Smilie11:

je croyais que c'etait pour voir qui suivait.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

COUCOU

Avant le mariage:

elle: salut!
lui: ah,depuis le temps que j attends ça!
elle: tu veux que je parte?
lui: non.je n ose meme pas y penser
elle: tu m aimes?
lui: bien sur!énormément!
elle: tu m as déjà trompée?
lui: non!pourquoi demandes tu ça?
elle: tu veux m embrasser?
lui: chaque fois que j en aurai loccasion
elle: tu me battras un jour?
lui: tu es folle?je ne suis pas comme ça!
elle: je peux te faire confiance?
lui: oui
elle: chéri!

maintenant apres le mariage,lire de bas en haut

a plus tard

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivé,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ? Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? »
....Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

Vandame le seul et unique !!!!!
On ne s’en lasse pas… :Smilie22:

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de
toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont
parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un
côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
-"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
-"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
-"Tu sais que je vis a coté d'une ligne de chemin de fer, .he ben, la nuit derniere, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."
-"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
-"Ben, tu sais pas . On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
-"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... Elle était jolie au moins ?"
-"Ah ca, ...... Je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
-"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
-"Un coup de chance", dit la dame
-" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
-" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-" 3kg 800 ! "dit-elle.
-" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
-"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
-"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
-"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : l
- Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!
- Comment cela ? ' interroge son notaire de voisin interloqué
- Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? '
Et Mustapha de répondre :
Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un étranger.

Qu'est qu'une chambre à air avec une trace de rouge à lèvre ?
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.Une poupée gonflable Zaïroise !!!

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
« Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
« Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Wallons ne bougent pas..
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
«Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
«Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

on sent le vecu!!!!

Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui.
Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!