Brèves de comptoir 4

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paye l’addition ?


C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide !

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paye l’amende ?


C’est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Quéquette et Foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute le premier ?


C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois ?

Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?


Aucune… It's a good year ! (c'est une bonne année)

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
« Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »
« Bien... Je vais te prendre un exemple : il y a 15 ans ta mère m’excitait… Aujourd’hui elle m’énerve ! »

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de lotto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du lotto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive en ce même moment et l'écrase.
Le mari :
« Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !!!

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?


Un Tripotanus !

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

Et vive l'informatique !
Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?


Parce que l’herbe leur chatouille les couilles !

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?


Avec une femme de ménage, quand c’est mouillé tu ne rentres pas !

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?


Le zèbre a des barres autour de son trou du cul, alors que le barman a des trous du cul autour de son bar !

Un homme demande à son pharmacien : « Je voudrais un préservatif parfumé, s’il vous plaît ! »
Le pharmacien : « A quel parfum le voulez-vous ? »
L’homme : « Aux pommes… c’est pour tirer un boudin ! »

Claude, qui en est à sa 20e bière, et Denis , qui attaque son 12e triple whisky, discutent :
-'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,t'entends rien.
- Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
- Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
- 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
- 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais.'

Il était une fois, une asiatique qui venait de se marier à un français.
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle
réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était quand il fallait qu’elle aille à l’épicerie.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu’à ses cuisses. Le boucher comprit,et,la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eu besoin de poitrine de poulet,encore une fois, ne sachant que dire au
boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu’elle désirait
Le troisième jours, la dame eut besoin de saucisse.
Elle emmena son mari chez le boucher…


A quoi pensiez-vous?

Bande de pervers!!

Son mari parle français!!

L'histoire de Georgette !

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques..
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Georgette. Pas encore l'alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ?

Une femme demande à son mari : « Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ? »
« Ça doit être par amour… parce que ça fait bien longtemps que tu ne m’intéresses plus ! »

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : « Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment ! »
Le mari répond alors : « Tu as une bonne vue ! »

Une blonde, se prénommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ?
Barbara : Je continue.
Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
Est-ce? :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou.
Jean-Pierre : En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara : Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre : Êtes-vous absolument certaine ?
Barbara : Absolument !
Jean-Pierre : C'est votre dernière mot ?
Barbara : Oui, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
Mais t'es con ou quoi ? répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !