Brèves de comptoir 4

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce qu'ils fabriquent. Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- Fait sombre ici, m’sieur !
- Ouais, c’est vrai gamin!
- J’ai un ballon de foot !
- Content pour toi !
- Tu veux l’acheter ?
- Non merci !
- Mon papa est là de l’autre côté !
- Ok, ok combien ?
- 50 Euros !
- … !
Quelques jours plus tard, rebelote: le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère...
- Fait sombre ici, m’sieur !
- Ouais, c’est vrai gamin!
- J’ai des jolis baskets !
- Ok ! J’ai compris ! Combien ?
- 100 Euros !
- … !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va aller jouer !
- Je peux pas, j’ai tout vendu !
- Vendu ? Et pour combien ?
- 150 Balles !
- 150 Euros !!! Mais c’est du vol ! Pour ce prix là, tu as du faire quelque chose de malhonnête ! Tu vas aller immédiatement te confesser à l’église !
Le père amène son gamin à l'église, et le pousse dans le confessionnal où l'attend le curé.
- Fait sombre ici, m’sieur !
- Ah merde! ça suffit ! Arrêtes tes conneries maintenant !

C'EST LA CRISE

Trois Français discutent :
François : tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle
part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?
Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme
et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?
François : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances
sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma
femme moi même.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l’hôpital ?

J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée.

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles, puis je leur ai dit :



'Excellente démonstration dit le juge, Et vous, qu’avait vous fait ?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche :

Sarkozy,Fillon et le député UMP Eric Raoult survole la france.

Fillon se tourne vers le petit Sarko et dit: "tu sais je pourrais
jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse...
Nicolas réplique:"eh bien je pourrai jeter 10 billlets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..:
"éric dit:je pourrai jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses...

"le pilote dit à son copilote:"tu entends ces arrogants?
ils ne se rendent pas compte que je pourrai jeter 3 connards par la fenêtre
et rendre 6 millions de personnes heureuses...

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne qualifions pas Judas de "fils de p**".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement.
l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

Un homme d'affaires, un matin et au moment de payer, se plaint à la direction de l'hotel où il est descendu :
- "C'est toujours pareil, dans vos toilettes il n'y a jamais de papier ! C'est agaçant."
La patronne en colère et vexée lui répond :
- "Mais enfin, vous n'avez pas une langue ?"
L'homme sans se démonter lui répond :
- "Si, mais je ne suis pas contorsionniste !"

Un père cherche sa fille en rentrant du travail...
- Oh!Oh! Ou est tu ???
Il va voir dans sa chambre et Ooooh !!!! Horreur !!!!!Malheur!!!!
Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main!
- Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?!
- Oh ça va Papa !Laisse moi!!! Au moins avec ça je ne risque pas de tomber enceinte. De me faire tromper. D'attraper une maladie vénérienne. Et pas besoin de porter un préservatif ! Voila tu as compris?
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille!!!!
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père?? Et Ooooh!!! surprise !!!!!!
Elle finit par le trouver dans la cuisine, verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !!!!
- Mais papa!! t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?!
Le père :
- Hé bien, quoi!!! Quoi!!! Tu vois bien que je prends l'apéro avec mon gendre!!!

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- OH NON M'sieur !!!
Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?
Le vieil homme sourit et dit:
- Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit:
- Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?
Le vieil home sourit et dit:
- Vous devez garder le moteur en marche.
Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit:
- Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?
Le vieil homme sourit et dit:
- C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Quelles différences entre une fille et une femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
- à 8 ans, vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire…
- à 18 ans, vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit…
- à 28 ans, pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit…
- à 38 ans, elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit…
- à 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
- à 58 ans, vous restez au lit pour éviter son histoire…
- à 68 ans, si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
- à 78 ans, quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Deux sœurs font du stop. Arrive une jaguar décapotable avec une magnifique femme au volant.
- Vous allez où mes sœurs ?
- Au couvent de Sainte Catherine à 15 kms.
- Montez !
En route, les sœurs ne peuvent que complimenter la voiture.
- Quelle belle voiture !
- Cela m'a coûté deux mois de salaires...
- Mais qu'est-ce que vous faites comme métier ?
- Je suis call girl, je donne du plaisir aux hommes et il me rémunèrent en conséquence.
- Et votre manteau, c'est de la vraie fourrure ?
- Oui, une semaine de travail.
- Et votre bague, c'est un vrai diamant ?
- Oui, juste une journée de travail.
La sœur s'adresse à sa copine et lui dit :
- Dit donc, le curé nous a bien eu avec sa boîte de biscuits....

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi>
- 'c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim'
- Oui , bien ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui ,très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui ,très très bien, ça sert à quoi?
- c'set quand Rhinathiol est mauvais..... !!
....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
" Dis Papa, pourquoi portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?"
Le père répond :
«Hé bien ! Parce que nous sommes des gens proches de la nature et que, de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Regarde ! Ta soeur s'appelle : Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. Parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps, alors que la lune se reflétait dans un grand lac, sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu pour toujours nous souvenir de cet instant. D'où le nom de ta soeur.»
«Pour ton frère, c'est pareil. Lui s'appelle : Aigle-majestueux-survolant-la-montagne parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées qu’un aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche, sans doute, de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple.»
«As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous ?»

DÉFINITIONS DU MARIAGE.

DÉFINITION RELIGIEUSE
Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

DÉFINITION DE LA VIE COURANTE
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

DÉFINITION MATHEMATIQUE
Somme d’emmerdes, soustraction de liberté, multiplication de responsabilités, division des biens.

DÉFINITION MILITAIRE
C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

DÉFINITION PHILOSOPHIQUE
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire.

PUIS, VIENT L’HEURE DU BILAN.
LE MARIAGE AVANT ET APRÈS:

Avant: 2 fois par nuit
Après: 2 fois par mois

Avant: tu m’essouffles
Après: tu m’étouffes

Avant: ne t’arrête pas
Après: ne commence pas

Avant: Saturday night fever
Après: Monday night football

Avant: être à tes côtés
Après: reste de ton côté

Avant: je me demande ce que je faisais sans elle (sans lui)
Après: mais qu’est-ce que je fais avec elle (avec lui)

Avant: érotique
Après: neurologique

Avant: on croirait qu’on est ensemble depuis toujours
Après: on est toujours ensemble

Avant: on l’a fait sur le canapé
Après: j’ai dormi sur le canapé

MAIS ON CONTINUE, CAR, APRÈS TOUT, L’AMOUR EST PLUS FORT QUE TOUT.

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.


Quelle est la race du chien ???









=> Le pé ki nois

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portuguais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portuguais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne........

c'est une nana qui sort de boite complètement bourrée,elle titube essaie de marcher et finalement s'effondre dans un champ.
quelques heures plus tard elle émerge de son coma, alongée sous une vache qui broute,elle ouvre péniblement les yeux.
hé! y en a bien un de vous cinq qui va me ramener!!

Papy 80 ans va passer son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
« J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille se tourne vers Mamy et demande:
« cake ki dit ? »
Alors Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE-LUI TON SLIP ! ! !

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : -
- Ca y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S".... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais., c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !