Brèves de comptoir 4

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines.

Le Russe il dit :
Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

Qui est le chef ?
Au début de l'humanité, quand l'homme a été créé, les organes vitaux de ce dernier ont commencé à examiner qui serait le CHEF
Le CERVEAU dit : Je dois être le chef, puisque je vous ordonne le fonctionnement de tout.
Les YEUX ont fait valoir : Nous devrions être le chef, parce que nous guidons tout le corps.
Le COEUR a dit : Alors je devrais être le chef, parce que je porte le sang pour que tout fonctionne..
L'ESTOMAC a manifesté : Je serai le chef, puisque je vous alimente tous.
Les JAMBES ont dit : Nous devons être des chefs, parce que nous transportons tout le corps.
ET tous les autres organes se sont montrés outrés et indignés. Quand l’Anus a demandé d'être le chef, ils ont été pris par des éclats de rire…
L’Anus a seulement dit : Je serai le chef… ET il a refusé de s’ouvrir pendant CINQ JOURS ! !
Le CORPS explosait.
L'ESTOMAC éclatait.
Les YEUX étaient obscurcis.
Le COEUR agonisait.
Les JAMBES tremblaient.
ET tous ont crié, alors : Que l‘ANUS Soit le chef !

ET, depuis lors, tout Trou du Cul peut être chef.

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy.
La mamy : Non di diou, de non di diou ????..., Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis: "C'est Paris".
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :" Qu'est-ce qui se passe ?"
L'automobiliste me dit : " Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, il l'arrosent d'essence, ils jettent une allumette dessus, alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons...
Je demande alors :
" Et les gens donnent combien ?"
L'autre me répond :
" 5 à 10 litres...ça dépend"!!!!!

Une mère de famille a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours qui suivaient.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La premièrefille envoya donc sa carte postale avec un seul mot: "NESCAFE".
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte"
Maman rougit un peu, mais était très contente de sa fille.
La deuxième fille envoa à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un logo: BENSON & HEDGES Spécial Filter".
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan: "Extra long - Ring size".
Waow! Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le logo: "BRITISH AIRWAYS".
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
Maman s'évanouit... La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine, et dans les deux sens!"

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort…
Après quelques années, l’homme partit le premier…
Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme…
“Susan...Susan....”
“C’est toi Michel ??”
“Oui, je suis revenu comme convenu”
“Allez, raconte, c’est vrai ?!? ”
“ Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour… Après, je profite du soleil… et je fais deux fois l’amour de suite !! Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper ! Ainsi se passe mes journées…
“ Bien Michel , … Tu dois être au paradis ! ! ! ”
“ Non, non … je suis un lapin dans les Ardennes ! ! ! ”

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faireremonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire ses boules et tout le reste…
Comme elle devait encore vivre longtemps, celà en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse larue et se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi la joke ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Tabarnak, J’t’ai pas r’connu!! »

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : « Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le curé est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence, il met à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 129! »
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! »
Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci: « Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »

Moralité :
Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

5 chirugiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.
Le premier dit : “j’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant"
Le second lui réponds : “C’est vrai, mais je préfére les electriciens car tout est rangé par couleurs”
Le 3 ème ajoute : “les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique”
Le 4ème leur dit “il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange”
Le dernier leur réponds à tous : “ désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peut inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte”

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Réponse : une clé a pipe


ok je sors

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange

Médecine du travail

Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Un vrai médecin décide d’aller à la chasse et dit à son homme à tout faire :
- Hassoun, demain je vais à la chasse. Comme je ne veux pas fermer le cabinet, tu vas donc assurer la permanence et t'occuper des patients.
- Mi cirtinement dotour, répond Hassoun.
Le médecin part donc à la chasse et revient le lendemain en demandant à son homme à tout faire :
- Alors, comment s’est passée ta journée, Hassoun ?
- J’y vou 3 patients, répond Hassoun très fier…  Li premier avait oune migraine et ji loui ai donné dé L’ASPRO.  
- Bien Hassoun et le deuxième ? demande le médecin.
- Li douxième avait des brouloures d'estoumac y ji loui ai donné du Maalox.
- Bravo, Hassoun ! Tu as été un pro ! Et le troisième ?
- Ben j’itis assis quand soudain li porte s’est ouverte y oune femme est entrée coume oune
fourie. Ile s’est deshabillée… coumplètement, puis ile s’est alloungée sour la table d’ixamen y si mise à crier : Idi moi !  Ça fi 5 ans qui yé ni pas vou oun homme…!!
- Et tu as fait quoi Hassoun ? demande le médecin inquiet :
- Ben j'y loui i mis dis gouttes dans li yeux !

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a  demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.
À un certain moment, l’homme se penche vers sa femme et lui dit:
« Chérie, te rappelles-tu la première fois que l’on a fait l’amour, il y 50 ans? Nous étions allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture…
Tu t’y étais appuyé et je t’avais fais l’amour! »
« C’est sûr que je m’en souviens, voyons »!
« Que dirais-tu si on allait y faire un p’tit tour, question de raviser la flamme et vérifier si on est encore capable? »
« OooooH! Chéri, vieux cochon!... Mais en réalité, je trouve l’idée très bonne! »
Le violoniste qui agrémente l’atmosphère, les entend, et se dit:
« Il faut que je vois ça: deux p’tits vieux faire l’amour contre une clôture!...Juste jeter un œil…Au cas où ils auraient des problèmes. »
Discrètement, il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière. Il les voit marcher allègrement en s’appuyant l’un sur l’autre pour ne pas tomber.
Finalement, ils parviennent à l’arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons. Elle se retourne et se penche en s’accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d’elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels de plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s’ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d’une trentaine de minutes!.
Elle crie. Lui est accroché à ses hanches. Ils font des exercices des plus athlétiques que l’on ai jamais vu. Finalement, ils finissent par s’écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui, entre chaque partition, retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l’acte sexuel. Il est complètement abasourdi!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours est complètement médusé par la chose se dit: « Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. Ce sera la chance de ma vie!. »
Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
« Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes! Comme faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble! C’est quoi votre secret? »
« Mon ami, il n’y a aucun secret!... Répond le vieil homme. Il y a 50 ans, cette maudite clôture n’était pas électrique!!!! »

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... - Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon. T'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Dans la classe, toto est assis au premier rang.
- Pouvez-vous me citer des exemples d’excitants ?
- Le café
- C’est exact
- L’alcool
- C’est juste aussi
- Une femme nue
- ? ? ?
- Toto! Tu copieras 100 fois je ne dois pas dire de grossièretés et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... Et d'abord, as-tu fait ta punition ? Et qu’est-ce qu’il a dit ton père ?
- Que si une femme nue ne vous excitait pas, c’est que vous étiez un pédé et qu’il fallait que je m’éloigne de vous !

Chez un jeune pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- ' Au sein 'répond-elle.
- ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
- ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien.
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
- Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère....