Brèves de comptoir 4

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui
s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconterson histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée…. Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!

A 75 ans Marcel va voir son Médecin pour une analyse de sperme !
Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre.
Et le Médecin lui demande pourquoi ?
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandéà notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le Médecin choqué l’interrompt :« Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? »
Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
Dieu reconnaît Arthur et commente : - « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Dieu commente :- « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- « Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit :- « Mais oui ! »
- « Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : »
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, Ça caquette constamment à haute vitesse, L’arrière est trop mou, L’entrée est placée trop près de la sortie, La peinture est à refaire constamment, Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent, Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
 - « Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu. Attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Un motard et une voiture roule de concert à Paris , de feu rouge en feu rouge . Au premier feu , les 2 s'arrêtent et le motard tombe . L'automobiliste l'aide à se relever " ça va " et ils repartent . Sur quelques feux , même scénario :
" Pas fait mal , ça ira , qu'est qui ne va pas ?" .
" Non , ça ira , je vais m'habituer " .
" M'habituer ?? " .
" Oui je viens de divorcer !! "
" Et ça vous touche au point de vous faire tomber ? " .
" Non , mais ma femme a emmené le side car !! " .

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme...
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre cuir, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard Elles se retrouvent et racontent...
La fiancée =
L'autre soir, quand mon Fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse =
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée =
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit: Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Vous avez certainement remarqué que les nains qui se trouvent sur les buches de Noêl ont toujours le sourire !

Pourquoi ???










parce qu'il savent qu'il vont se faire sucer !!!!

Pourquoi les églises belges sont elles insonorisées ????













Car Jésus Crist !! Une fois.

Pourquoi les églises belges sont équipées de douches ??





















Pour l'Avé Maria.

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse.
A bout de souffle, il lui demande : - S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire.
Une minute plus tard deux MP se précipitent et demandent :
- Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???








-> Le pé ki nois

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo , Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

Quelle est la différence entre : des mouches sur le cul d'une vache et la virginité ?

Il n'y en a pas car un coup de queue et tout s'envole!

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule
et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria:
« Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident
cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?
rois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.
L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes
en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

La première histoire d'hommme blond?


Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ième étage.
Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef. Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de l’édifice.
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des burritos. Si j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.
Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du Bologne. Si moi aussi j'ai encore un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
- Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
- J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les burritos.
Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
- Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs!!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline
- Avez-vous déjà utilisé le produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ca me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

UN BON RESTAURANT

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon restaurant.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
- Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougelopf glacé. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur...
Un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougelopf 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?














Réponse : Aucun, c'est un boulot de femmes ! :Smilie11:

NOËL - Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

La maitresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"
- " Branlette et coca

La belle-mère arriva par surprise au domicile des jeunes mariés.
Elle appuya sur la sonnette…
La bru, complètement nue, lui ouvrit la porte.
- Qu’est-ce que vous faites ? lui demanda sa belle-mère.
- J’attends mon mari qui va arriver du travail, répondit la jeune femme.
- Mais vous êtes toute nue ! s’exclama la belle mère.
- Ceci est ma robe d’amour, expliqua la bru.
- Robe d’amour ? Mais vous êtes toute nue !
- Mon mari adore cette robe. Ca fait plaisir à lui et à moi. D’ailleurs, si vous pouviez partir maintenant, ça serait bien, car il va arriver d’une minute à l’autre...
La belle-mère, fatiguée de toute cette histoire, s’en alla. Néanmoins, en chemin, elle repensa à cette « robe de l’amour ».
Quand elle arriva à la maison, elle se dénuda, prit un bain, mit son meilleur parfum et alla attendre dans le salon. Son mari arriva, entra et la vit alors toute nue au milieu du salon.
- Mais qu’est que tu fais, tu es devenu folle? demanda le mari déconcerté.
- Ceci est ma « robe d’amour », lui répondit sa femme plus séductrice que jamais...
….Ce à quoi le mari répondit :
Ben...... FAUDRAIT LA REPASSER !

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au ‘’ petit nouveau ‘’ de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond :
-  Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue.
- Je me sens complètement vidée.
Le jeune docteur lui dit :
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: - Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . . . . . j'ai vu le curé sous le lit.