Brèves de comptoir 5

ha la la les blagues sur les blondes !!

Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
0100011000010100010000011000011100100001000010101
010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
001010000101010010000111010001100001010001000
001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111
00100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111

Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...

Un belge, un allemand et un italien discutent.
Ils sont tout les trois représentants de grooses entreprises, et aiment donc être toujours les meilleurs.
L'italien dit aux deux autres:
- "moi j'ai acheté une machine pour ma femme, elle monte de 0 à 100 en 4 secondes, c'est une bombe, c'est une Ferrari."
L'allemand répond:
- "moi j'ai acheté une machine à ma femme, elle monte de 0 à 200 en 3 seconde! c'est une Porche!"
Et là le belge leur dit:
- "moi j'ai acheté une machine à ma femme, elle monte de 0 à 150 en 1 seconde! c'est une balance!"

Une femme à son mari : « Demain c’est l’anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? »
« Pourquoi ? » dit le mari, « C’est pas de sa faute ! »

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant son miroir, en train d’admirer sa poitrine…
« Eh bien, je suis allée chez le Docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans. C’est bien, hein ? »
« Ah oui ! » ricane Philippe, « Et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? »
« Rien… On n’a pas parlé de toi ! »

Quatre Mamans catholiques sont assises ensemble à boire un petit café et elles discutent de la réussite et de la carrière de leur fils.
La première maman raconte avec fierté: Mon fils est abbé et quand il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit “Monsieur l’abbé”!
La deuxième maman dit toute fière: Mon fils est évêque et dès qu’il rentre dans une pièce tout le monde lui dit “ Votre Excellence”!
La troisième maman explique: Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d’une façon ou d’une autre inférieure, mais mon fils est “Cardinal” et lorsque lui rentre dans une pièce tout le monde lui dit “Votre Eminence”!
La quatrième Maman sirote son café et ne dit rien. Les autres s’étonnent et attendent ??? C’est alors qu’elle murmure tout bas: Mon fils est beau, grand, mesure 1,90 m, très musclé, il est « Stripteaseur » Dès qu’il apparaît, tout le monde s’écrit: „OH, MON DIEU!“

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?









- Une moule frite

L'étudiante demande à son prof de philo:
- Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?
- Le jour et la nuit

Avec cette crise........ tout le monde souffre !!


Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les loco. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché !
« Maudit impuissant! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le Rocco Siffredi du quartier. »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
« OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! »

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus ?


Le lundi, parce qu‘il faut arracher plusieurs pages de l‘agenda d‘un coup !

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque.
L‘un demande: "Dis, comment ça s‘écrit bibliothèque?"
L‘autre réfléchit puis dit: "On va le traîner jusqu‘à la poste!"

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel.

Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner.
Au moins leur estomac aura travaillé, lui.

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes ?

Pour éviter de se creuver un oeil avec un stylo lorsqu‘ils s‘endorment au bureau !

Que fait un fonctionnaire tout de suite après être tombé ?
Il retire les mains de ses poches.

Il n'y a que la télé qui soit pire que la radio: en plus d'entendre les parasites, on les voit

Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?

Le chômeur a déjà travaillé!

Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils ?

Toi aussi, t‘as du mal à te rendormir ?

Deux fonctionnaires dans leur bureau.

"Ce serait peut-être une bonne idée de s‘installer un aquarium?"
"Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d‘activité dans la pièce?"