Brèves de comptoir 5

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser le pénis en déclarant: « Beau travail ! » ???

Les hommes mariés grossissent. Les célibataires maigrissent.
Pourquoi ?
-Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit...
-L' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...
Pas plus compliqué que ça !

Un homme politique épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."
Les bras en tombent à l’homme politique: " Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!
" Ben oui… ... Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé… ... toi, un homme politique ….… pour être certaine de bien me faire baiser !!! "

Trois petits vieux qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche
- mes lunettes,
- ma canne,
- mon dentier,
- mes clés,
- etc, etc, etc…

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !!!
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie...

Un enfant et ses parents sont sur une plage nudiste
Le petit se sent un peu gêné mais demande tout de même pourquoi il y a des hommes qui ont un gros zizi tout droit et d’autres un petit zizi tout mou.
Le père lui répond :
Ceux qui ont le zizi tout mou sont pauvres,
Et ceux qui ont un gros zizi tout raide, c’est parce qu’ils sont riches.
Un peu plus tard, le fils reviens tout seul voir son père. Il lui dit:
Wahoo !! Maman était avec un monsieur qui était pauvre mais pauvre, et tout d’un coup il est devenu riche, mais riche !!!
Son père lui demande alors:
Et qu’est ce qu’elle fait ta mère en ce moment?
C’est alors que le fils lui répond:
T’inquiète pas Papa, elle est en train de lui sucer tout son pognon !!!

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme……. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
……. Je n'ai rien senti !

TRES TRES BONNE !!!

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...
A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière
de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

L’ARCHEVEQUE ET LE JARDINIER

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain
Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui : Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ? Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis nombres d’années.Il avait aussi un grand étang à l’arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir d’été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis fort fort longtemps.
Comme il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes entièrement nues se baignant dans son étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie la plus profonde de l'étang.
Une des jeunes femmes lui crie :
" On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. "
Le vieil homme réplique :
" Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. "
" Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator. "
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :
On peut être vieux, mais pas " CON ".

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle
et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT".

Le mari demande a sa femme:
Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

TEST D'INTELLIGENCE

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ! Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné :
- Wow !
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

C'est un ours qui poursuit un lapin !
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
- Racinekaré, montre-nous tes talents !
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un  cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien :
- Débikrédi, montre-nous tes compétences !
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
- Atomique, fais ton numéro !
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
- Diskedur, impressionne-les !
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
- Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?
- Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! - Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Trois amis discutent...
Un Américain
Un Italien
Un Belge
Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et paraît sûr de son affirmation !!!
L'Italien parle en premier :
Moi, ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
L'Américain prend la parole à son tour :
Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune, et elle est aveugle !!!
Le Belge éclate de rire !
Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne ! Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bite !!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.