Brèves de comptoir 5

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

À 95 ans, Don Juan décide de se marier avec Anna, de 25 ans.
Vu l’âge de son mari, Anna décide qu’après la noce, elle et Don Juan feront chambre à part.
Après les festivités de la noce, Anna se prépare pour dormir mais on frappe à la porte de la chambre …
Elle ouvre Et voit Don Juan, avec ses 95 ans... prêt pour l’action !!
Après avoir réalisé l’acte Don Juan lui donne un baiser et retourne dans sa chambre.
Quelques minutes plus tard, Anna entend d’autres coups dans la porte de la chambre
et c’est encore Don Juan.... Prêt pour un deuxième coup !!!
Surprise, Anna accepte.
A la fin Don Juan lui donne un affectueux baiser et s’en va.
Plus tard, Don Juan frappe de nouveau à la porte, et aussi frais qu’un garçon de 25 ans... Il remet ça !!!
Et il renouvela l’exploit deux fois
Don Juan à chaque fois après l’action donna un baiser à son épouse et retourna dans sa chambre.
Une heure après, Don Juan revint pour la sixième fois comme si de rien n’était !!!!
Terminé Il donna un baiser à Anna;
Alors Anna le suplia qu’il reste et lui demanda :
Je suis très impressionnée qu’á ton âge tu puisses répéter tant de fois ,Juan tu es vraiment un amant formidable!!!
J’ai connu des hommes trois fois moins âgé qui étaient incapables de suivre ce rythme.
Don Juan, Reste déconcerté, et demande à Anna: -Comment... Je suis déjà venu ici ?


Moralité: Alzheimer a ses avantages.

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

Sérieux elles sont excellentes.... prenez le temps

Une blonde consulte un médecin - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?**
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai
> les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses
deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à
la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :*
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum
et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse - Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :**
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Un pochtron au bar complètement rond :
" tavernier un petit dernier "
" non , je ferme et t'as assez bu "
" même pas vrai , pour preuve , le chat qui rentre , je
ne vois que 2 yeux , si j'étais bourré , j'en verrais
4 "

" le chat ne rentre pas , il sort "!!!

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh.. Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : “MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. ” MICHEL complètement abasourdi lui répond : “ J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit: “ La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. ”
MICHEL dit : “ Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. ”
Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : “ Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? ”
“ Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. ”
“ Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. ”
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : “ Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! ”

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison….
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
- Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête ! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
- Le mari dit : J'étais au courant pour ta migraine, et je me suis écrasé de l'aspirine sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

ok je sors!!!!!

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur ! " ''

Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur ! " ''

Le cochon dit: '' moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner ! ! ! ''

Un musulman décédé est arrivé au ciel.Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- 'Mohamed' demande-t-il ?
- 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- 'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
- Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?
- 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
- 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'
- 'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- 'Mohamed, 2 cafés!