Brèves de comptoir 7

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoûl, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui , elles se fâchent pour un rien, allez les comprendre....

Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie.



Il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le
retrouve, le Martiniquais meurt .

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le
retrouve, il meurt aussi .

Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du
Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de
force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

Le Marseillais lui répond...
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!

On n'arrête pas le progrès?

les femmes doivent se faire des soucis !!!
Elle est fabriquée en Suède, en silicone de la plus haute qualité . Hauteur comprise entre 1m50 et 1m75.
99,8% peau de texture semblable à la peau humaine.
Fiabilité - utiliser tous les jours (voire plusieurs fois par jour), a une durée de vie de 2 ans.
Est auto-adaptable: il suffit de la mettre dans la position désirée et elle s’ajuste automatiquement.
Elle dispose de 100 capteurs sur tout le corps, dont seulement 30 zones érogènes.
Tout capteur est un stimulant et elle bouge d'une certaine manière, 20 mouvements simultanés sont possibles.
Quand elle est pénétrée elle émet des agréables gémissements, des voix différentes pouvant être choisi ...
elle accepte des commandes vocales en 7 langues ( le français n'est pas inclus, peuvent avoir une mise à jour du firmware?).
Elle lubrifie automatiquement, en stimulant un des capteurs… .... Elle a un « user name » et un mot de passe donc elle ne trompe pas….
Données techniques: Elle dispose de 3 entrées opérationnelles - anales, vaginales et orales.
Vous pouvez changer la tête - Choisissez entre 7 variantes. Il ya 7 tailles différentes. Vous pouvez choisir la couleur des cheveux, la peau, des yeux, et la taille des seins.
Autonomie sans fil, wireless (une semaine en ‘stand by’ et de 5 heures en mode dynamique, sans nécessité de recharger la batterie)
Il n'y a que des avantages! Elle ne parle pas tout le temps! Pas de régles!
Ne tombe pas enceinte!
Ne parle pas de salades au téléphone avec ses copines!
N’ a pas de vêtements ni de chaussures!
Ne dis rien si on regarde le football ou tout autre sport à la télé!
Elle n’a pas de mère (très important!)
Pas un mal de tête!
Ne vous appelle pas, si en retard du travail!
Pas jalouse!
Ne va pas chez le coiffeur et pas de shopping!
Ne prend pas de poids!
Pas de cellulite!
Pas de vieillissement!
Le seul inconvénient est le coût, environ 5000 Euros, mais pas de pension alimentaire à payer et par conséquent ... c'est pas trop cher !

Ressemblance:

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
Une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 924
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune décida,le jour de son anniversaire,de se faire lifter le visage.
L‘opération eut lieu et elle quitta la clinique,heureuse de son nouveau visage.
Elle s‘arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
- Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?
Le vendeur répondit:
- Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.
La femme se réjouit et dit:
- En réalité,j‘ai 44 ans.
Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.Celui-ci lui répondit :
- Je pense que vous devez avoir 29 ans.
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
- Non,j‘ai 44 ans.
Pour rentrer chez elle,elle prit le bus et s‘assit à côté d‘un vieil homme. A nouveau,la femme demanda:
- Pardonnez-moi,Monsieur, quel âge me donnez-vous?
Le vieil homme le regarda dubitativement et lui répondit:
- Voyez-vous, Mademoiselle, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .
La femme hésita un peu;mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus,elle pensa:
- OK,on verra bien....“
Elle dit au vieil homme d‘essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,l‘homme dit:
- Vous avez 44 ans !!!.
La femme s‘écria:
- Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???
Et le vieux répondit:
- J‘étais derrière vous au Mac Donalds!

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?

C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes

Combien met-on de portugais sur un vélo ?

300 : Santos sur la selle et Dos Santos sur le guidon.

La petite Nathalie, 7 ans, est dans Le jardin en train de remplir un trou. Lorsque Le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son Poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit Poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand Le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur Le bord, Le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Quelques jours après la rentrée Des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

C'est une sage femme qui se rend chez Le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
Et Le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et Le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! Dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond Le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande Le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
" Elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle allonge, allonge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?


A la fête des mères !