Brèves de comptoir 7

Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité, La femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.
Il lui dit : "Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“
" Je lis" lui répond-elle tout en pensant...ça doit se voir, non ?
“Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“
" Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ?" 
" Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. "
“Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol “, lui répond la femme.
“Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"
" Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“

Le facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée.
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu, putaing con ? »
Patrice : « c’est simple, putaing con, les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à oilpé, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être, putaing con ! »
Patrice : « valait mieux pas, putaing con, votre nom a été cité six fois ! »

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.
L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

La Mère Superieure se réveille et pense: Quelle nuit merveilleuse j’ai passé. Aujourd’hui je ne vais pas me fâcher avec les nones.
Elle se lève et fait le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Josefa, vous êtes très bien et ce que vous tissez est très joli
- Merci ma Mère, vous aussi êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit
Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellules en cellules:
- Bonjour Soeur María, que vous êtes bien aujourd’hui, et que ce que vous brodez est joli...
- Merci ma Mère, vous aussi êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit
La Superieure se mord les lèvres, mais continue son inspection...
Toutes les nones lui font la même réponse.
Ainsí quand elle arrive à la quinzième none elle est à bout de nerfs... Et les dents serrées elle dit :
- Bonjour Soeur Leonor, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit? ...
- Oui, Ma Mère...
- Et qu’est-ce qui vous permet de dire cela?
- C’est que vous avez aux pieds les sandales du Père Emilio !!!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions …
- Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis "première sirène" tu te déshabilles, quand je dis "deuxième sirène" tu sautes dans le lit, et quand je dis "troisième sirène" on s'y met pour la nuit ...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle
- Première sirène !
et sa femme se déshabille en vitesse,
- Deuxième sirène !
et sa femme plonge sous les couvertures,
- Troisième sirène !
et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- Quatrième sirène !
- C'est quoi quatrième sirène ?????.
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Petite blague du jour...

Un jeune Arabe demande à son Père...
- Dis Papa ?
- Quoi mon fils dit le Père...
- C'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
- C'est un burnous, que dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le Père...
- C'est bien dit le fils !
- Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? ,
- Et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
- C'est la djellaba , qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père
- C'est bien dit le fils...
- Dis Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
- Ah ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds ,
- C'est bien dit le fils...
- Dis Papa ?
- Quoi encore mon fils ? -
- Alors, pourquoi on habite à Roubaix ?

-La blagounette du jour.

Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Ben ! Non ! C'est trop cher...

une petite histoire pour vous mettre d'aplomb au début de journée !!

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire .
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance...
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps. C'en était trop ... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
L'institutrice lui répond :
- Très bien, ça mange ses proies.
Le deuxième dit :
- Aspirateur.
- Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière, répond l'institutrice.
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ça ne mange rien !
Et Toto explique sa réponse :
- Ma mère en a un, et elle dit toujours : Qu'est ce que ça bouffe comme piles !

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette
«que j'aimerais faire un tour d'hélicoptère !»
et chaque fois Antoinette lui répond :
« Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c'est 50 € ».
Cette année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit :
«Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais l’occasion »
Antoinette lui répond :
« Le tour en hélicoptère c’est 50 € et, 50 € c'est 50 € ».
Le pilote entend leur conversation et leur dit:
« Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ »
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils décollent.
Le pilote fait toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes mais toujours pas un mot.
Lorsqu'ils atterrissent, le pilote s’adresse à Armand . Il lui dit :
 « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ». 
Armand répond :
« Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros ». 

La grand-mère à sa petite fille :
- « Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! »
Et la petite fille de répondre :
- « Moi, à ton âge, je travaillerai encore?

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.. .
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

La dictée

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

Un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec un très beau gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé, tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent bien de là bas :
- Nous ? On les élève bio... comme nos sangliers : "au gland et à la châtaigne".

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !" Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarkozy lui demande ce qu'il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau,regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !" dit la jeune maman en redoublant ses sanglots :
- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
-"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour le meilleur golfeur.
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
- Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
- Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf
Le génie poursuit:
- Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?
Le golfeur répond:
- Oh, une ou deux fois par mois je pense.
Alors le génie est étonné et lui dit:
- Je ne trouve pas cela formidable....
Le golfeur répond:
- Peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants.

La gendarmerie recrute ...

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première femme dit:
- Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
- C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ... J'ai dû l'achever avec la chaise!!!

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"