Brèves de comptoir 7

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la Lune ?


Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le sois disant médecin exactement à 'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

Qui veut gagner des millions ?!!!!
Avec Jean Pierre Foucault !


J-P F: Alors Monsieur le curé, première question pour 152 €, à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
Le curé : ……oui,oui, 22 v ’la les flics !
J-P F: Bonne réponse, on continue pour 7622 € ?
Le curé : oui, oui !!
J-P F: A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
Le curé : …..ah oui, chez le médecin, dites 33 !
J-P F: Très bien Monsieur le curé, alors pour 15245 €, un peu plus compliqué !
Le curé: oui,oui, je continue !
J-P F: A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Le curé :…….Non, la franchement, je ne vois pas ,je donne ma langue au chat !
J-P F : Excellent, langue à la chatte, très bien, alors pour 45735 €, on continue ?
Le curé: oui !!
J-P F: On retourne dans votre domaine, Qu ’a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Le curé:……..Non là j ’ai un trou !
J-P F: Fantastique, c ’est la bonne réponse, alors que fait-on, on tente les 76225 € ?
Le curé: oui……je suis joueur et c’est pour les bonnes œuvres de la paroisse !
J-P F: Qu ’a dit Adam on se voyant dans la première fois dans la glace ?
Le curé :……..non, là c ’est trop dur !!
J-P F: Excellent Monsieur le curé, je suppose qu ’on tente le million ?
Le curé : Ah oui, oui !!!
J-P F: C ’est votre dernier mot ?
Le curé : oui, Jean Pierre !
J-P F: Qu ’a dit Adam lorsqu ’il a su que Eve était enceinte ?
Le curé : Ah zut !!……J ’le savais, j ’aurais du me retirer plus tôt !!
J-P F: Monsieur et mesdames,c'est fantastique, nous avons encore un gagnant ce soir !!

Si au crépuscule, tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Après les capotes aux arômes "fraise, banane, chocolat, etc..."
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise :
... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?


- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

4 h du matin...
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron,il s'est suicidé ??

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit, et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord,il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin !
Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !


Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Corvée du matin :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

Dans un petit village de Wallonie, Jules va se confesser (il en a pour un bon bout de temps).
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Jules, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Jules dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Jules, on n'entend rien d'ici...

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
- "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et laplus part du temps y a rien qui sort"
- "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans." A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
- "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00"

**Enigme du Père Fouras:**

Pour couvrir ma maitresse je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service, je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?

La solution plus bas...

Bon... un indice :

Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.

Encore plus bas pour la solution...

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout... il faut me secouer... avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...

JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum... à quoi pensiez-vous encore ?

Ressemblance :

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Ressemblance:

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.