Brèves de comptoir 7

Ali BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un super bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Ali Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente,
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide de prendre le jeune homme à l’essai pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client 
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
Seulement 100.000Euros, patron 
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?"Et Ali, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. "ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, "hein chef ?" Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc…
Pis, j'li demande où il vas aller pêcher. I'mm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cach !"Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter… une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes.
Quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les  blondes !
- Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
- Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?
- Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous
et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique.
- Ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination
dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
- Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare:
- Ecoutez Madame, je vais être franc: vous souffrez d'une blennoragie.
- Blennoragie? Qu'est-ce que c'est?
- Eh bien;... ça vient du grec....
- Ah le salaud! J'aurais dû m'en douter!

Chez le médecin:
- Quel est l'âge du papa
- J'sais déjà pas son nom, alors son âge !
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non, j'l'ai eu à l'hiver .....

Le docteur à sa patiente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas Madame, Mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer....

Une dame, très mécontente, retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée:
- Docteur ! Je vous avait demandé des seins en poires... Pas en compotes !

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Un gars amène sa nouvelle conquête chez-lui et lui fait visiter les lieux...
Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Wowwww, il est beau ton ensemble de meubles!
- Cadeau de Julie… une de mes ex. Elle travaillait dans l'ameublement...
- Elle est superbe ta table. On dirait bien que c'est un meuble d'époque?
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné car ses parents étaient antiquaires.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- Est-ce encore une de tes ex qui t'a donné le réfrigérateur
- Ouais ! Sophie a équipé toute la cuisine car elle était vendeuse chez Cuisinella.
Furieuse, la fille lui donne une giffle en plein visage et le traite de "castor". Le gars est surpris et confus !
Il lui demande pourquoi elle le traite ainsi. A la limite, de salaud ou de parasite mais pourquoi de castor ? ? ?
- T'as qu'à chercher dans le dictionnaire, lui répond-elle en quittant l
Le gars encore choqué et la joue rouge cherche "castor" dans le dictionnaire. Voici le résultat:

CASTOR
n.m.(gr castor) mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue !!!!!!!!!

5 chirugiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.
Le premier dit : “j’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant"
Le second lui réponds : “C’est vrai, mais je préfére les electriciens car tout est rangé par couleurs”
Le 3 ème ajoute : “les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique”
Le 4ème leur dit “il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange”
Le dernier leur réponds à tous : “ désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peut inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte”

Un Marseillais, un Breton et un Ch’timi découvrent un Génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le Ch’timi jette un clou au large de Boulogne sur mer, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Breton jette quelque chose à la Pointe du Raz, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Breton lui répond ...
Un Efferalgan !!!

Et oui, ainsi va la vie, on ne se voit pas vieillir !!!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de
penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !

'Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un
nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le
mur.Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom.Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je
me demandais, si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette
pensée de mon esprit.Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de
profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ....
Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée
Henry IV.'Oui', m'a-t-il répondu.

'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.'1959.

Pourquoi cette question ?''Hé bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je
exclamée.

Et alors cet affreux vieux idiot de petit crétin m'a demandé :'Vous étiez prof
de quoi ?'

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

Le Rabbin et le Taxi Parisien

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
- "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- ""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

Math 3/20 : Multiplie les pains à volonté, mais ne sais toujours pas faire une division. Lamentable !

Chimie 2/20 : Transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme !

Sport 0/20 : Ne sais toujours pas nager (ne pense quà faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau) !

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit:
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques !

Mamie, proche de la mort, est dans son lit, agonisante et presque froide. Papy se tient à ses côtés, les yeux humides et la bouche sèche.
Mamie lui demande:
« Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte métallique ».
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a trois œufs et 25 000 $ !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « C'est quoi ces trois œufs ? »
Mamie lui répond :
« Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 60 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».
Papy, très fier de n'y trouver que trois œufs en 60 ans d'amour, demande alors :
« Et les 25 000 $ ? »
Et Mamie lui dit :
« Chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, j'allais les vendre au marché ... »

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché !
« Maudit impuissant! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le Rocco Siffredi du quartier. »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
« OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! »

Embauche d’un fonctionnaire.

- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
- Gravement ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
- Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, venez pour 1Oh.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.
- ?!!

un belge rentre dans un train il demande à deux français en costard cravate avec un accent belge:
-Bonjour, je peut m'asseoir
les français:
-oui, bien sur
le belge dit à un français:
-où allez vous?
le français en se moquant du belge:
-moi je vais à pariss
le belge:
- à pariss avec deux "s"
le français oui oui avec deux "s"
après le belge demande à l'autre français:
-et vous où allez vous?
le français:
-moi je vais a bordeauxx
le belge:
-à bordeaux avec deux "x"
le français:
-oui oui à bordeaux avec deux "x"
après les français demande au belge:
-et vous où allez vous?
le belge:
-moi je vais à macon avec deux cons

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d?horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Benoît XVI?

Curieux de nature, il n?hésite pas à demander :
« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre? »

Saint Pierre explique aimablement :
« Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l?un d?entre eux dit une connerie, elle avance d?une heure. »

Le visiteur remarque : le Pape, Elsine, Chirac, Netanyau, Tony Blair ? et même Bill Gates!

« Mais où est celle de sarkozy? C?est pourtant l?une des personnes les plus importantes de la terre! »

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
« Oui, ne le répétez pas mais je l?ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur! »

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au ‘’ petit nouveau ‘’ de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue
- Je me sens complètement vidée.
Le jeune docteur lui dit :
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . . . . . j'ai vu le curé sous le lit.