Brèves de comptoir 11

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Le petit Jo à la pharmacie

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe ...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

Un homme est en train de siroter tranquillement un verre de vin en compagnie de sa femme, lorsqu'il déclare :
- Tu sais que je t’aime vraiment beaucoup ... et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi ?
Un peu surprise et émue, sa femme lui demande :
- C’est toi ? ... ou le vin qui parle ?
Il répond :
- C’est moi qui parle ... AU VIN !

Chapeau monsieur .

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Quelquefois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve :

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un œil et répond :
- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Léon a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. À midi, il déjeûne seul, forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête! 
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu,mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins... ... Léon prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Léon au scanner et rend son verdict :
- Léon, j'ai deux nouvelles; une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
- La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,provoque une irritation permanente du cerveau,d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Léon: Vous couper les testicules... ...ou Vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Léon pour se décider. Il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Léon, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules.Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! 
Toutefois, Léon a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide pour fêter ça,de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin. 
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur! Je vous propose cette veste en 54et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Léon enfile l'ensembleet force est, de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Léon décide de compléter ses achats en s'offrantun caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur,je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur.Je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon,vous faites du 42.
Léon insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur,mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête...

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

Pauvre « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D’un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t’y mettes, laisse-moi t’apprendre quelque chose :
1 – la serveuse est blonde ;
2 – la danseuse est blonde ;
3 – je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté… et blonde.
4 – la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte.
5 – la femme de l’autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
- Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l’aveugle répond :
– Ahhh Naaan… pas si je dois l’expliquer cinq fois !!!’

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :
- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
- Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
- « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- « Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
- « Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
- « Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
- « Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond :
- Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement
- C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant
Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit :
- Ah, j'ai les mains gelées
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :
- Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné
Le lendemain, Le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :
- Ah!, j'ai Le bout du nez complètement gelé...
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec Le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.
Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette. Cette fois-ci, il s'exclame :
- Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai Le pénis gelé
Vous devinez la suite... Donc Le garçon s'exécute....
En rentrant à la maison Le soir, la fillette court vers sa mère :
- Maman, maman... Est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?
La mère sursaute...
- Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?
La fillette toute souriante lui répond :
- As-tu vu Le dégât que ça fait quand ça dégèle ? "

Une blonde et une brune au golf!!!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de depart, prend son elan et frappe la balle en l'envoyant a 200 pieds.
La blonde prend place a son tour, s'elance et frappe a 250 pieds.
Immediatement apres, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le depart, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met a nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte apres chaque coup de depart ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit: "Bien vouloir remettre la touffe en place apres avoir frappé ! "

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit :
- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répond :
- C’est toi ou le vin qui parle?
Il répond :
- C’est moi qui parle au vin .

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier......»
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va ....! »

Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme !

Il était une fois deux puces qui se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit, je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Monsieur le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??? "

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... Alors j'ai pris son vélo.
- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait avec sa culotte ?

UNE FAMILLE À LA TABLE

Une famille est à table. Le fils demande à son père :
«Papa, combien y a-t-il de type de seins ?»
Le père, surpris, répond:
«Eh bien, fils, il ya trois sortes de seins: À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes. Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu. Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».
«Oignons ?", demande le fils.
«Oui, tu les vois et ils te font pleurer."
Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.
La fille demanda alors :
«Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»
La mère, surprise, répondit en souriant :
«Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases. À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur. entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »
«Un arbre de Noël ?» demanda la fille.
«Oui - la racine est morte et les boules sont juste pour la décoration.»

Encore une arnaque et cette fois, ce n'est pas du matériel fabriqué en Chine
Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
- Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!