Brèves de comptoir 11

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente!
Le client dit non c'est que monsieur, je suis gay !
Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les mètres à ruban.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre à ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
-Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!................

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour...
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Une famille donc, est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ? ? ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison "les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"
Rougissant, le curé dit :
"Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."
"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur):- Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à-l’heure!
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue
- Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses
- C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !
A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?


MORALITÉ :

Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours  suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te  demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond
- oui
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?
Le vieil homme sourit et dit:
- Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- Toujours garder le moteur en marche, Madame...
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
- Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! " Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Bien sûr que si,je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- ”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.