Brèves de comptoir 9

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... '
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN»

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Hallyday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond :
- Johnny
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance :
- Iglesias ?
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase. Le mari :
-"Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Deux amies se parlent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, m’a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, mais en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus un rond pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre qui n’arrêtait pas de parler.

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée être très stricte
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières
Ils l'interrogent et le garçon leur repond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n'
était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste...
Mais il y eut un problème : le médecin se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- C' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............&

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » , en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit :
" et maintenant, fais ce que tu veux ! .... et me voilà !!! "

Le patient chez le psychiatre : "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"
Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif..... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession
Le patient : "Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?"
Le psychiatre : "100 € par séance".
Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.
Le patient : "À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 € ."
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment il a fait ?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !! "

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paye l’addition ?

C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide !

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paye l’amende ?


C’est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

génial les histoires droles surtout avec les fonctionnaires

Quéquette et Foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute le premier ?


C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

JR a écrit:

Quéquette et Foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute le premier ?


C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

EXCELLENT!!!!!!!!!!!!!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui :
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N ; C'est trop risqué !...
Lui :
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui :
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !