Brèves de comptoir 9

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?


Aucune… It vas à good year !

Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois ?


Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?


Un Tripotanus !

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?


Parce que l’herbe leur chatouille les couilles !

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?


Avec une femme de ménage, quand c’est mouillé tu ne rentres pas !

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?


Le zèbre a des barres autour de son trou du cul, alors que le barman a des trous du cul autour de son bar !

Un homme demande à son pharmacien :
« Je voudrais un préservatif parfumé, s’il vous plaît ! »
Le pharmacien :
« A quel parfum le voulez-vous ? »
L’homme :
« Aux pommes… c’est pour tirer un boudin ! »

Une femme demande à son mari :
« Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ? »
« Ça doit être par amour… parce que ça fait bien longtemps que tu ne m’intéresses plus ! »

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
« Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment ! »
Le mari répond alors :
« Tu as une bonne vue ! »

Une religieuse prend un taxi à Lorient et constate que le jeune chauffeur n'arrête pas de la regarder...
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
- Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Ben, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
- Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire; premièrement tu dois être célibataire et deuxièmement tu dois être catholique...
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Mais je suis célibataire !!! et je suis catholique !
- O.K., dit la religieuse, tourne dans la prochaine contre-allée.
Et là, la religieuse réalise le fantasme du gars en lui donnant un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti : je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit:
- Ne t'en fais pas, va ! Moi, je m' appelle Christophe et je vais aux Gras à Douarnenez.

Une femme à son mari :
« Demain c’est l’anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? »
« Pourquoi ? » dit le mari, « C’est pas de sa faute ! »

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
« Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »
« Bien... Je vais te prendre un exemple : il y a 15 ans ta mère m’excitait… Aujourd’hui elle m’énerve ! »

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant son miroir, en train d’admirer sa poitrine…
« Eh bien, je suis allée chez le Docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans. C’est bien, hein ? »
« Ah oui ! » ricane Philippe, « Et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? »
« Rien… On n’a pas parlé de toi ! »

Deux prêtres en vacances à PLOEMEUR
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, horts, chemises, sandales, et lunettes de soleil.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire 
- Bonjour mon Père..., bonjour mon Père.
à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. 
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire. 
- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père...
et continue son chemin. 
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.
- Une minute, jeune fille!
- Oui, mon Père. dit-elle.
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?
- Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet  ?
- Je suis né comme ça ! dit le  perroquet. 
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !!
- Je  comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très  cultivé.
- Ah ouais ? Et bien  explique-moi comment tu tiens sur ta perche!
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant...  Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à  cause de mes plumes.
- Wow, dit le  gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit !
- Bien sûr. Je parle  couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique,  philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable !!   
Le gars regarde le prix  :14.000 balles ? ! ?
- C'est cher,  mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon  copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le  perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. 
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a  caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il  a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à  genoux et lui a embrassé le bas-ventre... 
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds  !
- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Un jour, une femme décide  d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée,  elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu  cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce  n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.  
Le perroquet dit alors :
-  Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles  arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. 
La mère, toute  confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau  bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

Une superbe femme va chez son gynécologue.
A peine l’a-t-il vue que sa déontologie fout le camp car il n’a plus qu’une seuleidée en tête :Coucher avec elle.
Après lui avoir demandé de s’allonger, il se met à lui masser les seins
- Chère Madame, je ne veux pas vous choquer mais vous savez ce que je fais ?
- Oui Docteur, vous me palpez pour voir si je n’ai pas de cancer du sein.
- C’est tout à fait cela.
A ce moment là il lui demande de baisser son pantalon.
En lui caressant les cuisses il lui demande :
- Chère Madame, vous savez ce que je fais ?
- Oui, Docteur, vous regardez si je n’ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales .
- C’est tout à fait cela
Fou d’excitation, il se déshabille et… la pénètre sans plus attendre.- Et là, chère Madame, vous savez ce que je fais maintenant ?
- Oui Docteur, vous attrapez un herpès. C’est d’ailleurs pour ça que j’étais venue vous voir !

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Deux femmes d'un certain âge se Présentent à la caisse du cinéma:
- Faites-vous Quelque chose Pour les personnes âgées?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance!