Brèves de comptoir 9

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
-  Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! 
Arthur répond :
-  Oui, c'est moi. 
Dieu commente :
-  Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. 
Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :
-  Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? 
Et Dieu dit :
-  Mais oui ! 
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, Ça caquette constamment à haute vitesse, L’arrière est trop mou, L’entrée est placée trop près de la sortie, La peinture est à refaire constamment, Il y a des fuites tous les mois Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
-  Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu. Attendez ! 
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Martine se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

La  maîtresse demande a chacun de ses élèves :
- Que vous voulez faire  plus  tard  ?  
- Moi,  quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si  ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi,  quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça  marche  pas je serai brancardier.
- Moi,  quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas  je serai  caissière au cinéma.
- Moi,  quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si  ça  marche pas  je serai prof de gym.
- Moi,  quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto
- Ah bon,  s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy ! 

Quelle est la Banque préférée des Japonais ??








CIC , parce que le monde bouge !!!!!!!!!!!!!!!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues…
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis…
Jésus attend à la porte et demande au premier :
Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Thomas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Thomas ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Pierre.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours, ils s'assoient ensemble pour leur repas.
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet presque tous les jours, tous les deux.
Et cela pendant plusieurs années, jusqu‘au jour où il remarque qu’elle n’a pas un sandwich au poulet.
Il dit:
- Pourquoi tu ne manges plus de poulet ? Tu n'aimes plus ça ? 
Elle dit
- Si, j'aime beaucoup le poulet mais il faut que j’arrête d’en manger ! 
- Pourquoi ? lui demande-t-il
- Parce que j’ai des petites plumes qui commencent à pousser en bas.  
- Montre-les moi  lui dit-il.
- OK  et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit:
- C'est vrai, tu as raison c’est mieux de ne plus manger de poulet .
Lui, continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour où il amena un sandwich jambon, beurre.
Il dit à la petite fille:
- Il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet, je commence à avoir des plumes là moi aussi .
Elle demande si elle peut voir ça, alors il baisse sa culotte pour lui montrer.
Elle dit:
- Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà  le cou et le gésier ! !»

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte..... !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.....
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table..... ?
Moshé dit : Oui, en effet ......!
Elle lui fait un clin dil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.....
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé......
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.....
Ce qu'il fait bien sûr......Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va....
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi.... ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes....
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ........?
Honteuse et confuse elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros........
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

> Vodka + Glaçons = Attaque les Reins!
> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
> Gin + Glaçons = Attaque le Cerveau!
> Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!
> Ricard + Glaçons = Attaque la Rate!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie àmaman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

La Bonne dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

jesus

jésus revient sur terre. il entre dans un café.

- salut les gars, je suis jésus, je suis redescendu sur terre...
- allez, je ne te crois pas.
- oui. oui. c'est vrai. je suis jésus.
- prouve-le !

un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, jésus lui met la,
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

un aveugle boit sa bière, jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.

jésus s'approche d'un troisième...

- ne me touche pas, ne me touche pas !
- mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- ne me touche surtout pas. je suis fonctionnaire a la sncf et en congé
maladie
depuis seulement trois semaines

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop chers pour mes chats. 
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.
La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... 
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses  chats....
Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une  fois, elle choisit les biscuits les plus chers.
La caissière lui raconte le même boniment qu 'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés  achetaient des biscuits pour chiens et ensuite  les mangeaient.
Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a  vendu  les biscuits... 
Le jour suivant, la petite dame arrive à l' épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d' un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant: 
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n' y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser
La caissière met alors son doigt dans la boîte puis le ressort et s'aperçoit que son doigt est sale et a  une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors: 
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette  boîte !!
La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
- Hé bien! Maintenant que vous avez la preuve est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? 

MORALITÉ:  
“IL NE FAUT PAS "EMMERDER LES PERSONNES ÂGÉES......”

Dans la classe, Julien Dubois est assis au premier rang.
- Pouvez-vous me citer des exemples d’excitants ?
- Le café
- C’est exact
- L’alcool
- C’est juste aussi
- Une femme nue
- ? ? ? Julien Dubois! Tu copieras 100 fois je ne dois pas dire de grossièretés et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !
Le lendemain l'instituteur remarque que Julien Dubois est assis au dernier rang.
- Julien Dubois, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... Et d'abord, as-tu fait ta punition ?
- Oui m’sieur !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ton père ?
- Que si une femme nue ne vous excitait pas, c’est que vous étiez un pédé et qu’il fallait que je m’éloigne de vous !

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu : La vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland :
- Quand je te vois là, torse nu, ça me fait chaud au coeur !
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de trente ans.... Elle est enceinte ! J'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Vous savez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois, le plus grand chasseur d'ours du grand nord. il ne rate jamais un seul ours. Sauf une fois, (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain, un ours s'approcha... il tira avec son parabluie, et hop ! L'ours est tombé à terre.
- C'est impossible, quelqu'un a du tirer à sa place !
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler! lance le docteur à Eugène. Mais comment faites vous pour rester en forme, c'est incroyable !
- C'est que dieu veille sur moi répond Eugène. D'ailleur je vais vous faire une confidence : il ma fait signe. Tenez, hier soir je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour docteur !
- Bonjour Mauricette! dites moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache. Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La police les aligne sur le trottoir. La grand-mère de Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.
- Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.
- Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi, et elle se place au bout de la rangée, tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.
Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie :
- Wow, encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile mon cher monsieur. J'enlève mon dentier, je repousse la peau et je suce tout le jus. C'est plein de vitamines !

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
PAS QUESTION !!! s'exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper par la chef hier.

C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane…
Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond elle.
L’escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», et il continue sa promenade…
Il rencontre alors la Mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
- Bonjour Madame la Mouffette !
Ce à quoi elle répond par :
- Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin…
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l’étonne toujours autant…
Voici qu’il rencontre l’Éléphant, qu’il salue toujours aussi poliment :
- Bonjour Monsieur l’Éléphant
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin…
C’est alors qu’il rencontre le Lion
- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l’appelle Chef, c’est tout de même bizarre… et il lui demande pourquoi tout le monde l’appelle ainsi...
Et le Lion lui répond alors :
- C’est pas compliqué, je t’explique : Tu baves, tu rampes, et tu n’ as pas de couilles… C’est à ces signes qu’on reconnaît un chef !

Un homme est en train de se saoûler à mort dans un bar et, à 2 heures du matin, il décide de rentrer chez lui.
Il se lève du tabouret et tombe par terre… “Merde” .....dit-il....Je suis plus bourré que je ne le pensais !
Il remonte sur le tabouret et commande deux cafés très forts.
Il essaie de se relever mais tombe de nouveau lourdement.
Il commande alors un sandwich et une portion de frites avec beaucoup de moutarde.
Puis il fait une troisième tentative mais, malheureusement, ce n’est pas mieux!!!
Il décide finalement de rentrer chez lui à quatre pattes.
Au bout d’un certain nombre d’heures, il retrouve sa maison. Il ouvre difficilement la porte, monte les escaliers, se déshabille et se couche doucement à coté de sa femme.
Le lendemain matin, il se réveille alors que sa femme entre dans la chambre.
Elle lui dit: “ Qu’est-ce que t’étais bourré hier soir, dis-donc”!!!
Lui: “Pourquoi tu dis ça” ?????
Elle : “Le patron du café a téléphoné”. “Ton fauteuil roulant est resté au bistrot !”

L 'imam et le curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat...
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :
- C'est meilleur que le cochon, hein ?